El Niño Jesús

Cuando armamos el árbol, dejamos el pesebre sin Niño. Porque todavía no había nacido. Y hablamos una vez más de las penurias de María y José por encontrar un lugar para que naciera y de lo exótico de haber nacido entre animales, sin una cuna, sin ropa, sin juguetes, sin nada. Y pensamos en algo que habíamos leído acerca de Jesús que fue la encarnación del Amor, como Mozart de la música. Y vivimos el nacimiento. Pero el pesebre quedó sin Niño.

Después llegó Caribdis. Surgieron las listas de regalos porque de vez en cuando está bien jugar a que somos niños y pedirle a Papá Noel. Y dale que es cierto y todavía creemos. Y entonces las jugueterías y los precios desorbitantes y no importa porque estoy cumpliendo los deseos de los que más quiero. Y las colas en las cajas. Y las colas para envolver los regalos. Y vos qué le compraste? Que le falta en la lista? Y no compremos repetido. Y me olvidé de comprarle a tal que no iba a venir pero vino. Y este color creo que no le va a gustar. Y a él le compré menos que a ella. Y el que se ofendió. Y tener cuidado que no se ofenda el otro. Que todo esté bien. En armonía. Porque en Navidad todo tiene que estar bien. Y la familia, la propia, la que creció a través de nuestros hijos y sus hijos, la nueva que supimos adquirir, la que dejamos atrás pero no la dejaremos nunca... todos tienen que estar bien y quererse. Porque en Navidad nació el Amor.

Y llegó el momento de abrir los regalos, cuando estabamos al borde de nuestras fuerzas. Y la capacidad de disfrutar se mantenía a puro Amor. Recién nacido.

Pero Caribdis no se iba.

Y un día después, la cunita de Jesús estaba vacía.

Nos habíamos olvidado.

Tal vez poniéndolo sea la forma de agarrarnos fuerte de la rama, como Ulises y salvarnos de la furia de Poseidón.

Soberbia

Su soberbia me distrae. No puedo seguirla. Focalizo los gestos de su boca, que enfatizan la seguridad con la que habla. Sus comisuras hacia abajo, sus labios apretados, como despreciando al que intenta escucharla. Pienso que se le van a marcar esos gestos, que su cara tan linda ahora irá envejeciendo con las marcas de su soberbia. La imagino anciana. Horrible.

Me pierdo, ya no puedo seguirla y ella piensa que no entiendo, que soy tonta, que nadie puede alcanzarla y disfruta de su altura regiendo sobre los demás.

Pienso que tal vez su soberbia no es más que querer sobrepasar su propia inferioridad. Que cuando trató de entender lo que está explicando, le costó mucho y cuando al fin se hizo la luz en su cabeza, se disparó al infinito y ya no quiso mezclarse con los pobrecitos que no entienden. Posiblemente ese sea el principio de toda soberbia. Sigo pensando mientras ella habla. Una competencia con uno mismo. Un primer paso para desprenderse de la ignorancia. Y distanciarse. Apartarse del resto. Considerar a todos los demás bobos-que-suerte-que-yo-entendí.

Pero no sabe que hay otros más sabios que ella, que superaron su etapa y la miran como ella mira a los que cree no entienden. Y sobre esos sabios habrá otros. Más sabios. Y después otros. Hasta llegar a uno que es la Humildad, capaz de servir a todos los demás.

Lucifer

No podés ser más.

Tenés que dar hasta un poco menos de tus fuerzas

Cada milímetro de exceso es egolatría

es el pecado del angel que quiso ser Dios

Y no podés disfrutar

Eso es lo peor Tolenti

Me gustaría que lo apre hendieras

Eternidad

Hoy corría por Punta Chica. De vez en cuando el canto de un pájaro. Después el silencio. Me puse los auriculares y Misia sonó como nunca. Llenó mi cabeza con su voz y quise que no terminara. De verdad quiero eso? pensé. Si lo que me hacía disfrutarla era saber que en dos o tres minutos terminaría ese tema, mi preferido.

Hay besos inolvidables. Pero si fueran interminables serían una pesadilla. Por sublimes que fueran. La posibilidad de NO TERMINAR NUNCA los hace intolerables.

Sin embargo el amor es valioso sólo si es eterno, la felicidad que dura poco no vale, la amistad debe ser para toda la vida, hay horas que no queremos que terminen nunca y las vacaciones deberían ser constantes.

Nadie cree, de verdad, en la muerte. Todos viven como si pudieran zafar. Como si fuera algo que les pasara a los demás. Uy! se murió! No me digas!

Hay una certeza de eternidad en cada uno. Hay agnósticos, hay creyentes, pero no hay quien no se crea eterno o por lo menos lo sospeche.

Sin embargo lo fugaz es intenso, lo eterno pesa. Empieza a pesar desde que termina la fugacidad.

O será que la intensidad del instante lo hace eterno más allá de nosotros?

Digo, en otra dimensión.

Y si apareciera esto?

no se si podría decirle que no

Pas dans sa peau

Hay días en que todo nos queda chico. O grande. Que no estamos bien en nuestra piel.

No hay una expresión en castellano tan exacta como la francesa.

Es como si nos apretara el vestido. Para qué nos lo pusimos? Si nos queda chico. La incomodidad nos desborda. Para qué comimos?

O nos pusimos un pantalón que parece dos talles mas grande. Por qué? si no nos favorece.

Como un gato tirado al agua.

Y no se puede volver atrás. Hay que nadar hasta que termine el día. Como sea.

Asi nos va la vida en días como hoy.

Foto robada

Me gusta espiarte los pies. Imaginar todo el camino que te falta andar. Tus primeras pisaditas inocentes, tambaleantes, tropezonas. Tus corridas desesperadas para alcanzar la pelota. Tu metida del dedo gordo para probar el agua de la pile. Estoy ansiosa por iniciarte en el tradicional "Este compró un huevito, este lo puso a asar...". Muero por vértelos todos embarrados. Imagino la desesperación de tu mamá por limpiártelos.

Pienso en pisadas miedosas, inseguras. En otras que se llevarán el mundo por delante. En tropezones, en metidas de pata.

Todas son sensacionales Amador, todas valen, hasta las que te hacen caer. Lo que no vale es quedarse quieto, siempre mejor pisar y arriesgar.

Miro y miro esta foto robada ayer cuando dormías. Se que es eterna. A lo mejor crecen tanto como los de papá. Pero vos sentilos siempre asi, suavecitos, confiados y despreocupados.

Canción robada

La película terminaba. Ya no recuerdo cual.
Y empecé a escucharla. Ella con esa voz tan clara
Y el piano imperdible de fondo
Después, los títulos chiquitos, uno tras otro
Tenía que encontrar quien era
De pronto apareció:

"Dis quand reviendras-tu" Barbara

Merece un clic y escucharla por lo menos hasta el estribillo

Primera novela

"No habrá ninguna igual no habrá ninguna
ninguna con su piel ni con su voz..."

Después de "La insoportable levedad del ser" hubo otras -para mi expectativa, pocas- novelas de Milan Kundera. Siempre con sus toques geniales, pero ninguna superó a La Insoportable.

Gabriel García Marquez, mucho más prolífero, nunca volvió a ser tan genial como en "Cien años de soledad"

Estaba equivocada con la primera de Juan José Millás. Me acabo de enterar de que la primera fue "Cerbero son las sombras". Y no quiero perdérmela. Porque me parece imposible que supere las que leí de él. Ya veré si confirmo la regla.

Empiezo a leer cualquier novela de Almudena Grandes y no puedo parar. Pero ninguna como "Las edades de Lulú"

"Seda" hizo famoso a Alesssandro Baricco. Busqué a ese Baricco en varias de sus novelas y ya no lo encontré. La película ni se le arrima.

No, no es "El evangelio según Jesucristo" la primera de Saramago. Pero sí lo fue para mi. Lo que pasa es que cuando descubro un autor empiezo a devorar todo lo que encuentro y termino por hastiarme. Es el mismo caso que la primera cucharada de dulce de leche: las que siguen no son ni la sombra.

Ahora hace tiempo que estoy consumiendo una novela tras otra de George Sand, con quien me siento muy identificada. Por eso me unen a ella tantos amores y odios. Ya la estaba por abandonar cuando se me cruzó "Indiana" . Claro! su primera novela escrita con su seudónimo y la que le abrió el camino a las siguientes. La mejor. Por qué no empecé por ahí? Me está haciendo acordar un poco a "La Regenta" la primera de Leopoldo Clarín. Inolvidable.

Podría seguir buscando y tal vez revalidando mi teoría. Pero seguro que el mejor ejemplo es el que puse en primer lugar

Amor imperfecto

No supo en qué momento se dió cuenta.

Tal vez cuando todo se había gastado

Tal vez cuando pudo poner distancia y mirarlo

Tal vez cuando pudo recuperar su centro

Tal vez en ese momento lo vió

Se miró en él y se reconoció.

No había hecho más que amarse

a sí misma.

En la imagen que él habia tenido de ella.

O en la que ella había creído tener en él.

La horrorizó la verdad.

Y de ese horror nació un nuevo amor

imperfecto, inestable, entrecortado y sin prisas

Posible

Ruperto

"Me llamo Ruperto Sapo. Soy detective. Bueno, en realidad hace sólo cinco minutos que soy detective. Acabo de poner un cartel que dice "Sapo Privado" afuera de la cueva y estoy esperando a mi primer cliente"

Este Ruperto, de Roy Berocay, es uno de mis héroes preferidos. Me gusta así como es, con su impermeable amarillo, sus torpezas, sus miedos y sus debilidades. Y claro! eso, lo mejor de todo: su sentido del humor.

Qué horror si llegara una cursi princesa, le diera un beso y lo transformara en Rupert
Hace unas décadas me habría enamorado de Rupert Friend. Perdidamaente.

Hoy no lo cambiaria por Ruperto.

Por nada del mundo.

Tiempo

Abstraer la idea del tiempo me da miedo.

Como tomar conciencia del Ser.

Por segundos me acerco, me invade, me abraza.

Sublime. Pero no puedo sostenerLo.

Supongo que el tiempo no existe, juego con la idea de un eterno presente.

Pienso por ejemplo que:

Juego con la familia de papel con Mono en el garage de casa

Estoy de vacaciones en Sierra de la Ventana

Andamos a caballo, en círculo, siempre en el mismo lugar

Tengo puesto un uniforme de colegio azul que odio

y me llaman a dar la lección de historia.

Me visto para salir a bailar y me siento divina.

Me enamoro. De formas diferentes , todas a la vez:

convulsionadamente, transgresoramente, como en una película.

En paz, tranquilamente. Siento que el amor me envuelve en todas sus formas.

Y a la vez juego con Mono con nuestros muñecos bebés y discutimos.

Y le saco la cabeza al de ella.

Y siento las contracciones de mi primer parto y tengo a mi primera

bebita de verdad en brazos.

A la vez juego a la rayuela, soy una experta.

Y me las arreglo para pasear a dos bebés en el mismo carrito.

Y voy a la facultad. Estudio mi carrera y las anteriores que no terminé.

Que no estoy terminando.

Y busco un nuevo bebé para disfrutarlo.

Que no es nuevo porque ya existía desde que juego a la rayuela y ando a caballo en círculos.

Mis hijas son adolescentes, me supera la responsabilidad.

Pero a la vez ellas son responsables y tienen hijos.

Y vivo sus partos junto con los míos.

Y me maquillo para salir a bailar. Me siento divina.

Y entro a Paris por primera vez en un camión.

Y en tren y en avión.

Todas y una misma vez.

Mientras soy abuela, reiteradamente.

E intento morir cuando medito buscando verdadero silencio en mi mente.

Y muero a la vez que nazco y juego con la familia

de papel en el garage de casa.

Por un instante puedo vivir sin tiempo.

Pero siento miedo. Miedo a la eternidad.

A sin saberlo, estar, como Otálora, muerta:

"Otálora comprende, antes de morir, que desde el principio lo han traicionado, que ha sido condenado a muerte, que le han permitido el amor, el mando y el triunfo porque ya lo daban por muerto, porque para Bandeira ya estaba muerto"

J. L. Borges

El muerto

Zelig

Porque también puede ser un fenómeno Zelig. Digo el de la voz aguda. Muchas veces e inconscientemente por supuesto, muchos se transforman en su interlocutor. Para acercarse, supongo. Copian el acento, hablan de tú si están hablando con un español, usan sus modismos, la tonada de un cordobés, o de un santiagueño, aunque en Buenos Aires hablen el más rancio porteño.
Tal vez sea esa la razón, decía, por la que las maestras jardineras hablan agudo a los chicos. Por el efecto camaleón. Para que ellos la crean una más y se sientan en confianza.
Pero eso no justifica para nada a las que nos dan un turnito, un besito o nos piden una firmita.
Tampoco, si uno no les habla con voz de soprano, que nos cuenten algo en un tono descontroladamente agudo.
No. No se si la explicación Zelig va para todos los casos.

Agudizando

Prefiero las voces tirando a graves. Incluso las de mujer. Las excesivamente agudas me irritan. Sin embargo me encanta escuchar a una soprano en una ópera. No la toleraría si se dirigiera a mí en un agudo sostenido. Y no lo hacen. Muchas veces su registro de voz pasa desapercibido en la conversación.

Debería saber más de esto por mi profesión, pero reconozco que me alejé del tema porque siempre me dediqué a oído. Al irritado. Nunca me ocupé del irritante.

Pero debería. Porque sobretodo me intriga el fenómeno que lleva a una mujer a cambiar su timbre de voz según las circunstancias. Tiene que ver con lo emocional, lo hormonal, lo se, pero el resultado me vuelve muy intolerante.

Espero que sea inconsciente, porque qué es lo que les hace suponer que si agudizan la voz al punto de herir el oído van a ser más amorosas, van a agradar más a los chicos, van a suavizar más una situación?

Es el mismo recurso que el uso de diminutivos. Que están cargados de agudísimas "i" y se usan para achicar distancias. Por eso prefieren darnos un turnito, pedirnos una firmita o hacernos una comidita.

Tal vez estoy necesitando ejemplos para hacerme entender. Voy a poner en itálica cuando la voz se sale de su cauce normal y se agudiza quien sabe con qué rara intención:

- Nos vamos de vacaciones la semana que viene, al fin! después de tanta lucha!

- No me digaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!! Que suerteeee, se lo mereciaaaan!!

Llega Facundo al jardín y su maestra jardinera lo recibe:

-Hola Facundoooooooooooooooooooooooooo!!!! vamos a jugaaaaaaaaaaaaar!!!!

- Y cuando van a venir a visitarnooos???

- Pienso que la semana que viene, a lo mejor.

- Ay si, vengan, los extrañaaamooos!!!

- Querés un cafeciito??

- Bueno, te agradezco. Que divina!

- No sabés lo que te tengo que contar!!

La novela de la momia

"Un hombre joven que tenía probablemente nociones de escultura, se enamoró de una estatua de mármol acostada sobre una tumba. Se volvió loco y un día, este pobre loco levantó la piedra para poder ver lo que quedaba de esa bella mujer en el sarcófago. Y encontró... lo que debía encontrar, el imbécil! , una momia! Entonces le volvió la razón y abrazando el esqueleto, le dijo: Te amo mejor así, al menos eres algo que ha vivido, mientras que antes estaba enamorado de una piedra que nunca tuvo conciencia de ella misma."

Traducción del relato que hace Laurent a Thérèse en Elle et Lui de G. Sand. en referencia a Le roman de la momie de T. Gautier.

Tal vez esos amores que duran muchos años son posibles porque se animaron a abrir, entraron en razón y amaron lo que quedaba de esa primera locura. Y la superaron.

La otra dimensión

Optó. Porque siempre hay que optar. Y su vida organizada le dio un marco de seguridad. Y fue feliz.

Y la otra decisión se desvió hacia otra dimensión. A esa a donde van a parar las otras decisiones.

Pasó el tiempo. Y una mañana - o tal vez una tarde, o un atardecer- la que había optado vislumbró que también era la Otra. Que había una forma de serlo.

Y viajó hacia la otra dimensión. Y robó una realidad vedada, por no haber sido elegida.

Y regresó por el túnel del tiempo hacia la optada en la que era feliz.

Sin embargo se sabía la Otra y cada vez le resultaba más fácil atravesar el túnel que la llevaba hacia la otra realidad. Como Coraline.

Y un día le ofrecieron quedarse para siempre del otro lado del túnel. Pero tenía un precio...

Lu

Un dia como hoy vino. Buscando la felicidad. Dia a dia. Navidad tras Navidad. Seria, exigente. Imponiendo un respeto que inhibia hasta a los adultos. Es que una buscadora de felicidad es alguien muy importante. La felicidad se vistio con su mejor atuendo para seducirla, pero ella no la reconocia. Lu crecia y parecia sobrepasarla. Se expresaba como mayor, su sentido del humor nos conquistaba a todos. Y ella apenas sonreia. Tenia tanta vida que me la presto en su adolescencia, casi sin saberlo, rescatandome de uno de los momentos mas dificiles de la mia.
Un dia cualquiera, no sabemos cual, Lu encontro la felicidad. Quizas en un caramel macchiato, en una cucharada de dulce de leche, en un helado a las tres de la maniana o sentada en un tren en algun lugar del mundo. Y hoy no derrocha sonrisas, pero cuando aparecen, iluminan, son autenticas. Y reirse con ella es tan tan divertido que carga energia por dias. Y lo mejor de todo es cuando cuenta algo seria y uno muere de risa y le pide que pare porque no da a tiempo reirse de lo que sigue.
Lu jamas pierde su glamour. Aunque la vida la exponga a situaciones dificiles. Ella transforma cualquier situacion. Transmite seguridad.
Lu piensa mucho, tal vez demasiado. Por eso a veces le cuesta decidir. Y se emociona hasta el llanto con una facilidad asombrosa. Es que el llanto esta ahi, pegado al centro de la risa. Y Lu aprendio a ejercitarlos a la perfeccion. Porque es perfeccionista.
Pronto va a ser mama. Y se prepara paso a paso. Buscando ahora la sabiduria, para acompaniarlo a crecer con la felicidad pegadita a el, junto a su cuna.

Guadalupe

Que privilegio el de Guadalupe
Amar eternamente
Amar como el primer dia
Sufrir por amor con esa intensidad efímera
que la privación hizo eterna
Se sintió tan injustamente castigada
No sabia que sin su ausencia
Su amor habría sido uno mas

Puff

A veces es tanta la felicidad

que no se puede

Nos rebalza.

Claro, es demasiado

Y se cae en un pozo negro

Para compensar.

Pero no hay que creerselo

Ni lo uno ni lo otro

Cambiemos de palabra

Las palabras se gastan a veces y pierden significado. Se hacen clichés, cursis. Las oímos e imaginamos llenas de adornos como los caracoles "Recuerdo de Mar del Plata" o "Para vos Mamá en tu día".
Es el momento de reemplazarlas. Para qué usar palabras que no expresan lo que queremos decir?
Ay, claro, sos la abuela!!
No no no. No soy abuela de esa manera. Mi abuela Fermina no se relacionaba conmigo como yo con mis nietos. No digo que no me quisiera. Solo que la misma palabra no sirve para referirse a los dos vínculos. Ella vivió de una manera, yo de otra y cada una sintió a su manera.
Yo soy enamoradiza al extremo. Y cuando me enamoro me pierdo.
Eso siento por Bau. Me da ansiedad cuando esta por llegar. Se me hacen larguísimos los días que no lo veo. Me cuenta cosas de su mundo y pongo toda mi energía por no quedarme en el tiempo. Y seguirlo. Y compartir. A la vez que lo miro hablarme y me muero de admiración. Y su sentido del humor me divierte y río sin parar.
Ahora cuento los días por ver a Cata y a Juanis. A veces hasta me duele la panza de la emoción cuando pienso en el preciso momento en que aterrice y las vea. Quiero meterme en sus cabecitas, compartir sus juegos, ver con ellas pelis, vestir muñecas. Descubrir qué piensa Juanis que tanto piensa. Divertirme con las locuras de Cata.
Y Rufis viene con toda la fuerza de su nariz ancha y su boca trompuda. Ya nos conocemos él y yo. Desde que sólo era un latido nuestras energías se comunicaban. Increíble va a ser poder tenerlo en brazos en octubre y sentir su olorcito.
Por suerte ninguno hasta ahora me dice abuela. Porque esa palabra no tiene nada que ver con todo lo que siento por ellos.
Yo tampoco digo mis nietos. Siempre por su nombre. Porque al nombrarlos vuelvo a sentir ese cosquilleo. Cada uno es único. Y debo ponerme plomazo, como cuando una esta enamorada y no puede parar de nombrarlo, de referirse a el, hasta cansar a los demás. Es inevitable.

Regalo

Un dia me lo regaló. Asi, como si nada. Jugando a ese meme de la pag 161 y copiando un párrafo...

Y fui a buscarlo. Y empecé a leerlo

Y me enamoré.

Como me da cuando me da muy fuerte

Queriendo recuperar el tiempo imperdonable

que vivi sin haberlo leído

Queriendo retener, subrayando, cosas como ésta:

"Volví con una (caja)grande y varias pequeñas dentro. Gracias. ¿Me dirá ahora qué va a hacer con ellas? Primero les hago unos agujeros para que les entre el aire, y luego meto dentro una historia, debe saber que las historias que se dejan al aire libre de desvanecen, las historias necesitan vivir en secreto, pero tampoco pueden vivir sin aire..."

O esta:

"No es mi persona lo que te entrego esta noche en tu celda -eso sería demasiado simple-, lo que te entrego es tu propia persona, amada en cada una de sus partes."

Voy a agotar a John Berger.

Hasta que no me queden más ganas de leerlo.

Gracias Madamelulu

Retazos

Reunimos nuestros retazos en un viaje de reegresadas.

Reegresadas de mucho vivir desde que salimos del colegio sin tener idea de lo que venía después. Sin poder ser las que fuimos y algunas, casi sin conocernos.

Y un retazo miró al otro. Tal vez ni habrían cruzado palabra si el encuentro hubiese sido accidental. Pero había tácito un factor común. La formación indeleble de las monjas de la Compañía de María nos hizo fuertes a todas, de alguna manera. Aunque el método muchas veces se les haya patinado hasta lo imperdonable. Juntas las juzgamos volviendo agotadas de una excursión, con ojos adultos y con una experiencia que hoy nos pone en ventaja con las que nos educaron en los 60. Juntas nos reímos de lo grotezco, juntas compartimos odios y asombros frente a relatos de otras que la habían pasado peor. Después el humor nos unió y hasta nos permitió agradecer todo lo positivo.

Y un retazo fue reconociendo al otro. Quién era Marga cuando yo estaba ocupada en ver cómo me iba a tragar la vida? Era así de invulnerable, tenía ese impulso de vida? como me la perdí? Donde estaba la carcajada de Susana mientras yo me reía de otras cosas? Con quién tomaba chocolate caliente Graciela mientras yo solo pensaba en lo que me iba a poner a la noche? Cómo nunca escuché cantar a las hermanas Von Pratt? Conversaban como ahora entre ellas compartiendo hasta lo mas chiquitito de sus vidas? Creí que Lidia era siempre seria, claro, porque no tenia paciencia para los espacios de silencio necesarios para escucharle sus ocurrencias que tienen otro ritmo. Y las hacen más valiosas. Era Ani asi de abierta y yo la creí implacable? Donde estaban estos retazos que voy conociendo cada vez más y me acercan hoy tanto? Me encanta que el retazo de Anahí sea una copia exacta de los de sus años teen. No para de asombrarme su pasión por mantener una idea hasta el infinito. Como dejé pasar tantos años lejos de Monito? si no hay nada más esencial a mí misma, si tenemos todo en común, si hoy busco su humor de todas formas para ya no estar nunca más a tanta distancia, si me queda pegada cada vez que compartimos días como estos?

Cuando creíamos en el príncipe azul, en el cielo y en el infierno, en la santidad absoluta, en premios y castigos, cuando interpretábamos la inmortalidad en vida, no fuimos capaces de compartir tanto. Hoy ya sabemos, hoy no creemos, por eso pudimos estar tan juntas.

Meditación

Playa desierta de José Ignacio. Frío

La inmensidad del mar me aterra.

Porque me hace insignificante.

Solo el ruido del mar. Y alguna gaviota

Mi silencio se funde con la naturaleza y soy el mar

Respiro. Me dejo llevar

Pierdo la noción del tiempo

Somos Uno

Con todo el significado

After Life

En After Life Kore Eda proponía una especie de purgatorio de tres días, después de la muerte, en los que los recién llegados debían ocuparse de repasar toda su vida eligiendo un solo momento que definiera la felicidad máxima, para transformarlo en su paraíso eterno.

Esa posibilidad me atrae y muchas veces hice los borradores de ese ejercicio. Para que no me tome de sorpresa y no me alcancen los tres días. Para elegir bien.

Pero tal vez puede haber muchos instantes que se fundan en la eternidad, para quedar en uno solo. Que no sea más que eso: la sensación de felicidad suprema que fuimos capaces de vivir. Y no un único momento, repetido infinitamente.

Solo la sensación que se extracta de hacer uno de todos.

Descubrí que, inconscientemente fui volcando en muchos de mis posts, esos momentos. Tienen en común la intensidad y me gustaría que fueran eternos:

Confiando

Sabés qué?

Sólo unos minutos

Paris y yo

Dorking

El amor y la circunstancia

Estar cerca

La risa

Ir al cine

Estar feliz

Falta muchos por recopilar. Y por vivir.

El 60

Recuerdo una tarde de invierno volviendo de trabajar en el 60.

Parada, apretujoneada.

Años: 90. Hora: pico

Escuchando en un walkman The Crying game

Feliz, feliz hasta las lágrimas.

Hoy ese tema no me moviliza más que para recordar ese instante.

No se qué peso tendría más adelante la carta que había recibido.

Casi ni recuerdo hoy cual era mi plan de esa noche.

A veces el escenógrafo de la vida no se luce mucho
pero al protagonista le importa poco.

Y estoy leyendo...

Le Meunier d´Angibault, de George Sand.

El Molinero de Angibault

Y en la página 161, la quinta frase dice así:

"Votre mère me paraît un peu rigide, en effet, dit Mme de Blanchemont à sa compagne; mais M. Bricolin a l´air d´avoir pour vour plus d´indulgence."

"Su madre me parece un poco rígida, en efecto, dice la Sra de Blanchemont a su compañera, pero el Sr. Bricolin parece ser más indulgente con Ud."

Cumplo así con la invitación de Malen para unirme a la chusmeada de ver que están leyendo.

También pasé por lo de Madamelulu y ví que ya lo había hecho

Convoco entonces a:

Patala

Lo

Saulo

Cory

Loli

para que busquen en el libro que tengan a mano ( y que estén leyendo, supongo) en la pag. 161 la quinta frase y la transcriban.

Invitando a otros

Certeza

Agotadora la necesidad de la certeza

Liberadora la puerta abierta

la mente que acepta el error

la posibilidad de otro camino

El Lobo indica el más corto

Para llegar a dónde?

Si es mejor volver a empezar.

Para ir siempre andando

sin querer llegar

Dejarse llevar

Sin certeza de ningún final.

Sabiduría

Sabiduría es conectarse con sí mismo.

Es elevarse. Espirituarse.

Eso, espirituarse. Me gusta la palabra.

Es pasar de lo físico.

De las adicciones.

Ser libre.

Entender que la muerte

es un cambio de estado.

Que se puede prescindir

de lo material.

Que soy uno con el Universo

No un Ego tirano y demandante

Que no soy nadie ni

pretendo nada

Que todo está bien

con o sin mí.

Pero.

Quién soy sin esto que me define

como diferente?

Donde está la vida sino en mi piel

que se desgasta con el tiempo?

en mi pelo que me tiraniza

en mi cuerpo y mi cara y mis ojos

diferentes a otros?

Puedo ser

sin sentir calor y frio,

sin la primera cucharada de dulce de leche

si no lloro por amor

si no sufro

si no tiemblo de miedo

si no entiendo que no estés

sin mi pequeñez?

Adoro mi humanidad y no renunciaría a ella

por toda la sabiduría del mundo.

La primera cucharada

de dulce de leche produce un estallido a nivel hipotálamo. Seguro, seguro es allí, porque ahí estalla todo lo increíble.

Decía que produce un estallido que no se puede definir con palabras.

Es único, sensual, es... Ya dije que no se puede definir con palabras.

Y entonces vamos por la segunda.

Y no es lo mismo

Confiando

Toda una vida confiando.
En que tendría su comida en el mismo horario
en que paseariamos en cuanto me viera levantarme
en que si el veterinario le hacía algo no muy copado
yo garantizaba que estaba bien
En que mis penas eran pasajeras
y mis alegrías una fiesta
que él compartía
a mi lado siempre.
Anoche puso la cabeza sobre mis piernas
lo abracé suavemente, lo acaricié
hasta que se durmió.
Confiando, sin saber
que no podía vivir más en esas condiciones.
Sin saber nada acerca de la muerte
Naciendo, tal vez
a una nueva vida.

Reteniendo a Atuel

Tiro de la cuerda. Para el lado de la vida. Pero hay otro lugar donde quiere ir. Se está dejando llevar, no lo puedo seguir. Su mirada está distante, nublada. Lo busco y no hay conexión. Creo que lo molesto.
Es que morir es algo muy íntimo. No admite dos
Yo me resisto, quiero estar con él, quiero pararlo, hacerlo caminar.
Ya no me importa el olor que larga un churrasco a la plancha en la cocina a la hora del te. Lo hago y se lo ofrezco, para tentarlo.
Dale Atu, hacé un esfuerzo y viví un poco más, sentí el olor, está buenísimo. Te acordás de cuando le robabas al Oso la carne de la parrilla y te retaba tanto? Olvidemos esa dieta estricta que estabas haciendo, tiremos el Royal Canin a la mierda.
Nada. Está en un mundo de paz en el que no entran la carne jugosa, ni los paseos por el barrio, ni los juegos, ni los mimos.
Sin embargo respira y el corazón le late a mil.
Será apasionante morir? Será como saltar al vacío en caída libre y se sentirá esa paz sublime como cuando se abre el paracaídas? Por eso el corazón le late tan rápido?

Charla de bar

Intento concentrarme en mi libro pero hablan fuerte, casi desesperadamente.
Y son grandes, diría que pasan los 60. Todas mujeres. Con las marcas de unos cuantos contratiempos grabados en su cara. Con mucha tintura acumulada en sus pelos opacos. Dos o tres con unos cuantos kilos. Mucha vida - pienso- para tanta desesperación al hablar.
Casi me habría gustado que discutieran sobre ellas mismas, sobre sus cosas personales, que se pelearan porque alguna le hubiera hecho algo a la otra, por alguna ofensa. Que dejara lugar para una reconciliación. Pero no, estaban apasionadas por otra cosa:

- Cucháme!!
.......................
- No te olvides que... históricamente el mayor caudal de votantes...
........................
- Porque Scioli...
- Mirá, no hay que rezar para que pasen estas cosas pero... estos hijos de puta deberían morirse!
.........................
- Mi hija, que vive en Venezuela dice...
- Mi amiga, que es abogada y vive en San Pablo dice...
- La hija de mi doctora se casó con un periodista y le dijo...
- No me hables que yo en aquella época.... Y Alfonsín???

Tal vez los años las alejó de sí mismas y toman prestado lo que dicen otros porque la vida propia les da miedo, no les gusta, no se atreven a mirarla.

Desde más alto

Pruebo y subo a un árbol. No, mejor a una montaña. Mejor a una estrella

Y de allí miro.

Miro la cuenta que no puedo pagar

el lavarropas que no anda

la cola del supermercado

la empleada malhumorada

Escucho al telemarketer que responde sin lógica

Miro al amor de mi vida que ya no me quiere

Miro a mi hijo que le va mal en el colegio, que miente

que no es como me gustaría

Miro cómo me traicionó mi amiga

Miro lo que no me puedo comprar

Miro a mi ex que obra como si nunca me hubiera querido

que me reclama pequeñeces, que no quiere pasar plata a sus hijos

Miro a mi paciente que se queja

Miro mi convivencia tan difícil

Miro a mi compañero de trabajo mueve piso

Miro a mi jefe que no me respeta

Miro a los que no valoran lo que hago

Miro al que no me entiende

Me miro a mi misma cuando me pongo horrible

Y me dan ganas de subir más alto todavía, salir del sistema solar, poder mirar desde más lejos para ver todo chiquitito y reirme sin parar de semejantes boludeces.

Bau y Mísia

Iba en el auto escuchando el cd de Mísia. Bau atrás, callado, también escuchaba.
De pronto dijo:
- Me tiene un poco cansado ésta que no para de contar su vida.
Estaba cantando este tema

Sagrado

Y donde va a parar lo que no se dijo? Lo que se calló y no lo sabe nadie? Casi no existió. O por ser secreto pasa a ser sagrado.

Porque hay cosas que no merecen ser contadas. Si se cuentan se contaminan con la interpretación del que las escucha y es un sacrilegio.

Todo lo que se cuenta, o lo visto por otros deja de tener existencia en sí para ser una existencia interpretada. Que nada tiene que ver con su esencia. Se tergiversa, se inmola a la interpretación ajena.

Pero si no se cuenta, también se escapa de su esencia. Esa que fue verdadera. En un solo instante. Y cobra una magnitud que jamás habría tenido si no se hubiese ocultado. Y se idolatra.

Tampoco es.

Entonces lo verdadero tiene la magnitud de un instante.

A JUGAR

Te propongo jugar

Sin parar, sin pensar, sin preocuparnos por nada.

Sin creernos, sin esperar. Sin pedir nada

Reirnos hasta que no demos más. Cantar, bailar.

Sin culpas, sin orgullo. Vivir lo que venga

Cada segundo en si mismo, cada día sin mañana

Siempre niños, irresponsables.

egoístas y universales.

En una de esas nos atrapa la muerte, al final

y no nos dimos cuenta

Chapoteando con el idioma

Tanta atención ponemos en no confundir las preposiciones, las conjunciones, los pronombres relativos y los interrogativos cuando hablamos un idioma extranjero para terminar oyendo expresiones como esta :

- Qué salen estas remeras?

Y la vendedora le da el precio.

Imagino una estudiante de español empleada en una boutique de Buenos Aires a quien se le hiciera esa pregunta. Se quedaría mirando a la clienta con una expresión azorada sin saber qué hacer. Porque hay dos cosas confusas: el uso del pronombre interrogativo qué en lugar de cuánto y el del verbo salir por costar. De dónde habrá salido eso? Será un anglicismo? Sale por rebajas?
Y entonces cuando decimos sale caro sería una contradicción?.
Si alguien nos preguntara en inglés:

- What go out these T-shirts?

O en francés:

-Qu´est-ce que sortent ces T-shirts?

Totalmente incomprensible.

Y cuando el plato sale con fritas? De dónde? De la cocina? del restaurant? Se irán afuera las fritas? Que qué son las fritas? Obvio, papas!

Y como reaccionaría un extranjero trabajando en una verduleria a quien le preguntaran

- A cómo están los tomates?

Posiblemente, tratando de ser amable, le contaría que están muy bien, rojos y no muy maduros, que está la variedad de los redondos y también la de los peritas... Cualquier cosa menos el precio.

Y cuando vamos a una tienda buscando algo en particular y nos ofrecen otra cosa que no tiene nada que ver y nosotros insistimos con lo que queríamos específicamente y rindiéndose, capitulan con un Te lo debo? Qué quiere decir? Que están en deuda con nosotros? Que podemos pasar al otro día a buscarlo? Que se comprometieron a conseguírnoslo?No sería más fácil informar simplemente que no lo tienen?

Otras expresiones que me sorprenden son:

Pará! interrumpiendo al otro o a sí mismo como para agregar después: … que me olvidaba de contarte lo que me pasó el otro día! Cuál es la intención? Paralizar al otro, que no se mueva, que no abra la boca y que se limite a escuchar pacientemente?
Más agresivo todavía es el Calláte que: Calláte que no me di cuenta! Por qué ese imperativo de silenciar al otro? Para adueñarse de la palabra?

Y hay muchas más, las tengo que anotar cuando las oigo. No, más bien sería cuando las escucho porque tengo que oírlas prestando atención.

Difícil, muy difícil hablar bien.

Misia

Me llenó de música, me hizo acordar de lo que duele amar. De que la pasión es siempre efímera. Dura en relación inversa a su intensidad. Después será un recuerdo. Volveré a escucharla, reviviré este fin de semana donde la llevé en el auto, la escuché mientras leía Un hiver à Majorque o mientras corría bordeando el río.

Donde confirmé que el amor está en las circunstancias. Sólo falta ponerlo en el aire y ya estás, perdidamente enamorada de ella, de él, o de lo que la vida te ponga en el camino. Solo hay que dejarse vivir y llevarlo hasta lo último.

Gracias Malen por presentarme a Misia.

Nace una estrella

Tenía su edad cuando busqué una estrella. Y llegó un 21 de mayo a la tarde. Esa vez creí estar lista para ser mamá. Y Manuela confió y brilló para mí. Por meses fuimos una sola cosa. Yo intuía que era mi despedida de la maternidad. Y ella aprovechaba mi debilidad.

Por fin podía relajarme: Manu no necesitaba disciplina, era la nena más buena y más dócil del mundo. Iluminaba con su paz.

Pero hay que crecer y no es fácil. Mucho menos para quien la paz es esencial para respirar, para vivir, para ser ella misma.

Y en eso anda mi estrella elegida, buscando paz e intentado a la vez brillar con su propia luz.

Es tanto su potencial que se asusta y a veces se apaga.

Manuela necesita un rincón donde pintar, cantar como Britney y vestirse como una star. Pero también un hogar con leños al lado de un príncipe azul, un amor eterno y un mundo ideal.

Manuela observa y nos sabe a todos. Tiene ese sentido del humor que me fascina. Cruzamos las miradas o alguna palabra que compartimos en la memoria y ya morimos de risa. No hay como ella cuando está de buen humor.

Puede ser un ángel o un demonio. Pero nunca pasar desapercibida.

Manu hoy cambia de década y todavía no conoce la magnitud de su luz.

La Polonesa

Venía en el auto. Afuera empezaba a llover . Adentro, Martha Argerich tocaba en el piano La Polonesa nº 6, la heroica, de Frederic Chopin. Por favor, hagan clic y escúchenla, aunque sea el primer minuto. Si no tocan fondo de emoción, es que sólo me pasa a mí porque tengo una relación especial con este tema.

Cuando tenía 14 moría por Chopin y quise dar mi último examen en el conservatorio de música tocándola. No era una virtuosa. Pero la profesora me amaba porque me enseñaba piano desde los 4 y me creía prodigio. Cómo pude? como pude alguna vez aprendérmela de memoria y tocarla? Integra. Aunque sea mal. Muy mal seguramente porque no la pegaba con el ritmo y además mis manos eran muy chicas y no me alcanzaban para los acordes de más de una octava. Dónde quedó esa yo adolescente que creía estudiar horas por día solo para satisfacer a un papá ausente? A qué lugar del olvido van las que fuimos? Vendí el piano para viajar. A qué universo van nuestras otras opciones? como diría Lara. Y a cuál nuestras otras vidas? si las hubo.

Y creo que las hubo.

Abrí la ventanilla para sentir el frío y dejar que la lluvia me mojara. Increíble regreso a casa. Fascinante. No se como no choqué. Fui otra.

Estaba en el siglo XIX. No, claro que no era Chopin, pero tal vez George Sand.

Ulpiano

Ulpiano fue mi papá. Murió antes de que yo pudiera sentir sus brazos fuertes sosteniéndome. Y no quiero hacer un drama por eso. De alguna manera estuvo. Mami aseguraba que no hubo ni habrá hombre igual en este mundo. El amigo perfecto, el marido perfecto, el padre perfecto.
- No era el típico buen mozo -decía con gesto un poco despectivo-era un feo con pinta! Y la cara le cambiaba. Orgullosa.
Varias veces, cuando era chica, me encontré con amigos de él que, al reconocerme, me decían.
- Vos sos la nena más chica de Ulpiano!! Que amigazo tu padre!! Que gran tipo!!
No me sorprendía, era normal. Yo sabía que era hija del hombre perfecto. Pero no estaba. Nunca iba a estar.
Cualquier padre imperfecto me parecía mejor. No mejor que el mío. Mejor para mi vida.
Y crecí pensando que Ulpiano era posible. Cada vez que me imaginaba al hombre de mi vida le ponía todas sus cualidades. Las que me habían contado y las que a mí me habría gustado que tuviera. Total, siempre había margen para agregarle más perfección.
Y así como algunas sueñan con el Príncipe Azul, yo tenía a mi Ulpiano para soñar. Lo imaginaba siempre listo para escucharme, para reirse conmigo y de mí. También de él, logicamente. Sabio, tremendamente sabio y equilibrado. Una especie de Charles Ingalls, un poco más feo y pelado. Aunque con un humor más picante, con la dosis de maldad indispensable para ser real.
Y conteniéndome. Siempre. Casi sentía complicidad con él. Compartiamos el gusto por volar, por el riesgo. La pasión por la vida . Ante la imposibilidad de tenerlo intentaba ser un poco como él.
Lo busqué en cuanto hombre se me cruzó por la vida. Una que otra vez alguno parecía acercársele, porque claro, yo con mi imaginación le daba unos retoques que ante la primera brisa de realidad se venían abajo. Después la desilusión.

No se por qué hoy, justo hoy, sentí que de verdad no estaba. Y que no había estado nunca, ni antes de morirse. Y por primera vez lo lloré. No a Ulpiano. Al que nunca estuvo.

Saulo

Saulo es mi amigo. De golpe un día cualquiera se puso a escribir. Y como si siempre lo hubiera hecho, empezaron a salir de él historias. Locas historias. Disparatadas, diferentes, con mucha imaginación. Se estuvo guardando durante todos estos años todas las palabras que no dice y las sacó afuera, combinándolas espectacularmente, sin inhibición, sin autojuicio. Simplemente confiando en lo que tenía guardado. Espero que no pare nunca. En cualquier momento tenemos un libro suyo en las librerías. Porque Saulo no se cuestiona, no mira los inconvenientes, simplemente se lanza y hace. Es un hacedor invencible. Los invito a pasar por su blog.

Para quererte

Para quererte como se,
tengo que verte.
Compartir una experiencia
de la que podamos acordarnos mañana
y reirnos.
Mirar juntos una peli,
haber leído ese libro.
Ser cómplices de una maldad.
Dialogar con tu silencio
Tiene que habernos mojado alguna vez
la misma lluvia
Tengo que estar a tu lado cuando cambies
Mostrarte que envejezco sin pudor,
de a poquito y sin sobresaltos.
Sentir que te divierto,
que no te asusta como soy,
que dejás que la vida me arrebate
me ausente y me enamore
y me dejes ir.
Presenciar tu felicidad ajena
Y si, para quererte, es indispensable tu risa
A mano. Siempre.

Rosario

Hoy fue el día. El más importante de mi vida. El día en que fui madre por primera vez. Y el que cedí para que fuera el de ella, la primera persona en este mundo que me iba a importar más que yo. Un 10 de abril, cuando yo apenas había empezado a ser mujer, nació Rosario. Y mi vida cambió.

Y la de ella empezó.

Yo no estaba preparada, pero ella sí. Para vivir con todo. Para ser feliz, cueste lo que cueste. Y me enseñó a ser mamá, me bancó todas mis equivocaciones, se aguantó mis exigencias, borró de su memoria todos mis errores y me enseñó a querer hasta borrarme a mi mísma.

No fue fácil ser la mamá de alguien que se lleva la vida por delante. Siempre pensé que me habría copado encontrármela en el camino y ser su amiga. En el colmo de nuestros enojos le deseaba que tuviera una hija como ella. Creo que está teniendo esa suerte.

Rosario es luz, es inteligencia, es claridad, es diversión, es creación, es risa, es honestidad, es verdad. Rosario es siempre niña. Estalla porque vive a fondo cada minuto. Inventa la felicidad, la toca con una varita mágica y la hace real. Y nos mete a todos en ella. Rosario es familia, es la mamá ideal.

Rosario es mi primera hija.

Y hoy es su cumpleaños. Y le gusta reinar en este día. Se lo merece.

Siempre estamos juntas, aunque nos separe un océano. Circunstancialmente.

Feliz cumpleaños Ro!! Te quiero, así como vos sabés que se quiere cuando se es mamá.

Concierto

Cerrar los ojos y escuchar. Hacer un hueco interior de silencio, vaciarse para dejar entrar la música por los oídos. Recorrer la vía auditiva hasta llegar a la zona temporal en el cerebro. Pero no detenerse alli, bloquear los preconceptos, dejarla ir al hipotálamo y sentir. Solo sentir.


Sentir hasta las lágrimas. Hasta estar llena de música. Sentir que ya no estoy, que somos una sola cosa.


Debe haber pocas cosas tan parecidas a la presencia de Dios.

El puente

Era chica y caminaba arriba de un puente de tablones de madera. Debajo había un río. El puente era muy alto y endeble y las maderas estaban podridas. Cuando lograba saltar a una, se quebraba y la siguiente me salvaba. Siempre la siguiente. Hasta que me despertaba.

A veces vivo con ese reflejo. Salto de una escena a la otra. Mirando el reloj para ver cuánto falta. Para la siguiente. Que sin embargo era mejor cuando la esperaba que ahora que la estoy viviendo. Y me preparo para el momento que viene, aunque hay otro delante que quizá sí sea para quedarse.

Creo que es mejor no avanzar. Quedarse. En el mismo tablón. Y caer si es necesario.

Pero intensamente.

El mal y la eterna juventud

Dorian Gray hizo un pacto con el demonio por su eterna juventud. Y es ficción.

Pero ya en el siglo XIV, Gilles de Rais mató a más de 800 niños de quienes abusó, antes y después de matarlos, y se bañó en su sangre para mantenerse joven. Murió ahorcado sobre una hoguera, sin una arruga.

Erzsébet Báthory, dos siglos más tarde, mató a más de 600 chicas, disfrutando de su agonía y cubriéndose con su sangre para escapar del deterioro físico y mantener su piel blanca, inmaculada. Sin el menor remordimiento.

Michel Jackson, renegando de su raza, desafiando su salud, transformó su piel y sus rasgos. Y sólo después de su muerte sabremos la verdad sobre su pedofilia.

Cuánto es capaz de apostar una mujer ( o un hombre) hoy después de los 40 para retener lo irretenible?

Ningún animal mata a otro para seguir siendo joven. Ninguno siente placer erótico matando cachorros de su misma especie. Ni de otra.

Sólo el hombre es capaz de gozar con la intervención de su intelecto. De crear su placer a su gusto. Tiene en su espíritu semillas del bien y del mal. Que germinan según las circunstancias le sean o no propicias. Puede ser santo. O demonio. O no llegar a ninguno de los dos extremos. Pero llevar en sí las semillas.

Un hombre sano, envejece y muere. Naturalmente.

La juventud física eterna no es posible. Pretenderla es demente. Casi diabólico.

Las otras

Esta que soy no es única. Hay varias en mí. A veces una tiene el papel protagónico, a veces otra le mueve el piso y queda relegada hasta nuevo aviso. Y reaparece. El día menos pensado.

No se si tienen que ver los astros, las circunstancias, el clima, o lo que está escrito allá arriba. Últimamente el papel protagónico lo tiene la profesional-laburadora. Y no para. Se apoderó hasta de mis ratos libres. Se le da por leer libros que compré en Congresos, estudia, genera trabajo, persigue a los que la rodean para que se movilicen. Organiza, hace que el tiempo rinda el doble. No para, no para. Lo que me llama la atención es que no se cansa.

Ayer la empuje un poco y le dí lugar a la otra, mi preferida. Puse el cd de los hermanos Goldfeld, me tiré en un sillón de mi cuarto y empece a leer la última novela de Federico Jeanmaire: Vida interior. Qué placer!! Decidí que esa se quedaría en mí. ESTA SOY. Basta ya de invasiones. Tal vez me influenció Federico con el tema de su libro autobiográfico y su mirada a los hombres que fue a lo largo de su vida. Quizá. Eso, quizá, es la palabra que él prefiere. En vez de tal vez. Me enredé en sus análisis lingüisticos de las palabras, en su filosofía de la multiplicidad y disfruté ese rato de soledad como esa que estaba en mí sabe disfrutar. No como la otra.

Pero es que si no existiera la otra, esta, la epicúrea, no tendría esa capacidad de placer. Se le intensifica cuando la responsable la relega y es todo un logro recuperar el lugar perdido.

Y hay otras. Muchas otras en mí. Algunas las odio. Otras las admiro. Especialmente cuando hace tiempo que no están y las observo a la distancia. Y cuando vuelven me siento única.

Alguna que se mete de vez en cuando me avergüenza. Me gusta la que me da paz.

A veces es dificil la convivencia. Creo que la que escribe el blog es la epicúrea pero justo llega un paciente y viene la otra, empuja y...

Soñé

Que Ro venía con Juanis y Cata.

Venía donde yo estaba. Sólo por 3 o 4 días.

Y yo salía y compraba cosas, en una tienda muy cara.

Ropa. Ropa para todos. Y un abrigo. Lindísimo y muy abrigado.

No sabía si para Juanis o para Cata.

Salía de la tienda preocupada. Porque había comprado un solo abrigo

Y porque no habían venido conmigo y había desperdiciado tiempo de estar con ellas.

Al llegar a casa ( a una que no es la mía pero lo era), muy cargada de cosas,

me encontré con una pareja que también venía. Estaban en la vereda de enfrente

Él pelado. Desconocido. A ella la fui reconociendo a medida que se acercaba porque

casi no veo de lejos. Tampoco en el sueño.

Era una ex compañera del Colegio que casi ni traté, que no ví nunca más y está muerta.

Pero la soñé cercana y casi amiga.

Después con Ro mirábamos las cosas que había comprado

y yo me probaba unos anteojos que me quedaban relindos

Y ahora voy a ir a comprármelos. Los encontraré.

Y veré a Ro y a las nenas

Y mi amiga que no fue mi amiga lo será en alguna parte.

Porque de mí nacen realidades. Como la del sueño.

Como yo siempre digo...

- Como yo siempre digo... hay que vivirlo eh? no es lo mismo..
- Como le digo a mi mujer: ustedes siempre quieren tener razón!
- Como le decía a mi amigo el otro día: esto se está poniendo cada vez peor!
- Como digo yo siempre: los lunes no habría que trabajar.
- Como dice mi madre...
- Como me dice siempre mi tío
- Como hablaba el otro día con.... con quién hablaba?

Ahora probemos y saquemos todo lo que está en azul.
Da igual no?
Porque quién es capaz de retener si se lo dijo al tío, a la mujer, a la madre, si lo dice siempre, a veces, o se le acaba de ocurrir?
Creo que alguna vez me había referido a esto, en algún post lejano. Pero es que cuando lo escucho, no puedo resistir las ganas de pintarlo de azul.

Y si fuera Dios? (Yo)

Y nada existiera sino a través de mí.

La materia no sería más que una resultante de mi percepción.

El mundo sería una suma de mis sensaciones.

Y yo el origen de ellas.

Como soy el origen de mis sueños.

El demiurgo de nuevas realidades

Esta hipótesis solo puede ser formulada en primera persona.

Habría tantos mundos como primeras personas creadoras

EL mundo no existiría

ni LA realidad.

Sino tantas como percepciones posibles.

Tal vez infinitas.

Esto plantea Eric-Emmanuel Schmitt en La Secta de los Egoístas. Es un libro chiquito, fácil de leer, pero alucinante, cíclico. Al terminarlo hay que volverlo a empezar. Y seguir imaginando. Y creando mundos. Eternamente.