Puff

A veces es tanta la felicidad

que no se puede

Nos rebalza.

Claro, es demasiado

Y se cae en un pozo negro

Para compensar.

Pero no hay que creerselo

Ni lo uno ni lo otro

Cambiemos de palabra

Las palabras se gastan a veces y pierden significado. Se hacen clichés, cursis. Las oímos e imaginamos llenas de adornos como los caracoles "Recuerdo de Mar del Plata" o "Para vos Mamá en tu día".
Es el momento de reemplazarlas. Para qué usar palabras que no expresan lo que queremos decir?
Ay, claro, sos la abuela!!
No no no. No soy abuela de esa manera. Mi abuela Fermina no se relacionaba conmigo como yo con mis nietos. No digo que no me quisiera. Solo que la misma palabra no sirve para referirse a los dos vínculos. Ella vivió de una manera, yo de otra y cada una sintió a su manera.
Yo soy enamoradiza al extremo. Y cuando me enamoro me pierdo.
Eso siento por Bau. Me da ansiedad cuando esta por llegar. Se me hacen larguísimos los días que no lo veo. Me cuenta cosas de su mundo y pongo toda mi energía por no quedarme en el tiempo. Y seguirlo. Y compartir. A la vez que lo miro hablarme y me muero de admiración. Y su sentido del humor me divierte y río sin parar.
Ahora cuento los días por ver a Cata y a Juanis. A veces hasta me duele la panza de la emoción cuando pienso en el preciso momento en que aterrice y las vea. Quiero meterme en sus cabecitas, compartir sus juegos, ver con ellas pelis, vestir muñecas. Descubrir qué piensa Juanis que tanto piensa. Divertirme con las locuras de Cata.
Y Rufis viene con toda la fuerza de su nariz ancha y su boca trompuda. Ya nos conocemos él y yo. Desde que sólo era un latido nuestras energías se comunicaban. Increíble va a ser poder tenerlo en brazos en octubre y sentir su olorcito.
Por suerte ninguno hasta ahora me dice abuela. Porque esa palabra no tiene nada que ver con todo lo que siento por ellos.
Yo tampoco digo mis nietos. Siempre por su nombre. Porque al nombrarlos vuelvo a sentir ese cosquilleo. Cada uno es único. Y debo ponerme plomazo, como cuando una esta enamorada y no puede parar de nombrarlo, de referirse a el, hasta cansar a los demás. Es inevitable.

Regalo

Un dia me lo regaló. Asi, como si nada. Jugando a ese meme de la pag 161 y copiando un párrafo...

Y fui a buscarlo. Y empecé a leerlo

Y me enamoré.

Como me da cuando me da muy fuerte

Queriendo recuperar el tiempo imperdonable

que vivi sin haberlo leído

Queriendo retener, subrayando, cosas como ésta:

"Volví con una (caja)grande y varias pequeñas dentro. Gracias. ¿Me dirá ahora qué va a hacer con ellas? Primero les hago unos agujeros para que les entre el aire, y luego meto dentro una historia, debe saber que las historias que se dejan al aire libre de desvanecen, las historias necesitan vivir en secreto, pero tampoco pueden vivir sin aire..."

O esta:

"No es mi persona lo que te entrego esta noche en tu celda -eso sería demasiado simple-, lo que te entrego es tu propia persona, amada en cada una de sus partes."

Voy a agotar a John Berger.

Hasta que no me queden más ganas de leerlo.

Gracias Madamelulu

Retazos

Reunimos nuestros retazos en un viaje de reegresadas.

Reegresadas de mucho vivir desde que salimos del colegio sin tener idea de lo que venía después. Sin poder ser las que fuimos y algunas, casi sin conocernos.

Y un retazo miró al otro. Tal vez ni habrían cruzado palabra si el encuentro hubiese sido accidental. Pero había tácito un factor común. La formación indeleble de las monjas de la Compañía de María nos hizo fuertes a todas, de alguna manera. Aunque el método muchas veces se les haya patinado hasta lo imperdonable. Juntas las juzgamos volviendo agotadas de una excursión, con ojos adultos y con una experiencia que hoy nos pone en ventaja con las que nos educaron en los 60. Juntas nos reímos de lo grotezco, juntas compartimos odios y asombros frente a relatos de otras que la habían pasado peor. Después el humor nos unió y hasta nos permitió agradecer todo lo positivo.

Y un retazo fue reconociendo al otro. Quién era Marga cuando yo estaba ocupada en ver cómo me iba a tragar la vida? Era así de invulnerable, tenía ese impulso de vida? como me la perdí? Donde estaba la carcajada de Susana mientras yo me reía de otras cosas? Con quién tomaba chocolate caliente Graciela mientras yo solo pensaba en lo que me iba a poner a la noche? Cómo nunca escuché cantar a las hermanas Von Pratt? Conversaban como ahora entre ellas compartiendo hasta lo mas chiquitito de sus vidas? Creí que Lidia era siempre seria, claro, porque no tenia paciencia para los espacios de silencio necesarios para escucharle sus ocurrencias que tienen otro ritmo. Y las hacen más valiosas. Era Ani asi de abierta y yo la creí implacable? Donde estaban estos retazos que voy conociendo cada vez más y me acercan hoy tanto? Me encanta que el retazo de Anahí sea una copia exacta de los de sus años teen. No para de asombrarme su pasión por mantener una idea hasta el infinito. Como dejé pasar tantos años lejos de Monito? si no hay nada más esencial a mí misma, si tenemos todo en común, si hoy busco su humor de todas formas para ya no estar nunca más a tanta distancia, si me queda pegada cada vez que compartimos días como estos?

Cuando creíamos en el príncipe azul, en el cielo y en el infierno, en la santidad absoluta, en premios y castigos, cuando interpretábamos la inmortalidad en vida, no fuimos capaces de compartir tanto. Hoy ya sabemos, hoy no creemos, por eso pudimos estar tan juntas.

Meditación

Playa desierta de José Ignacio. Frío

La inmensidad del mar me aterra.

Porque me hace insignificante.

Solo el ruido del mar. Y alguna gaviota

Mi silencio se funde con la naturaleza y soy el mar

Respiro. Me dejo llevar

Pierdo la noción del tiempo

Somos Uno

Con todo el significado

After Life

En After Life Kore Eda proponía una especie de purgatorio de tres días, después de la muerte, en los que los recién llegados debían ocuparse de repasar toda su vida eligiendo un solo momento que definiera la felicidad máxima, para transformarlo en su paraíso eterno.

Esa posibilidad me atrae y muchas veces hice los borradores de ese ejercicio. Para que no me tome de sorpresa y no me alcancen los tres días. Para elegir bien.

Pero tal vez puede haber muchos instantes que se fundan en la eternidad, para quedar en uno solo. Que no sea más que eso: la sensación de felicidad suprema que fuimos capaces de vivir. Y no un único momento, repetido infinitamente.

Solo la sensación que se extracta de hacer uno de todos.

Descubrí que, inconscientemente fui volcando en muchos de mis posts, esos momentos. Tienen en común la intensidad y me gustaría que fueran eternos:

Confiando

Sabés qué?

Sólo unos minutos

Paris y yo

Dorking

El amor y la circunstancia

Estar cerca

La risa

Ir al cine

Estar feliz

Falta muchos por recopilar. Y por vivir.

El 60

Recuerdo una tarde de invierno volviendo de trabajar en el 60.

Parada, apretujoneada.

Años: 90. Hora: pico

Escuchando en un walkman The Crying game

Feliz, feliz hasta las lágrimas.

Hoy ese tema no me moviliza más que para recordar ese instante.

No se qué peso tendría más adelante la carta que había recibido.

Casi ni recuerdo hoy cual era mi plan de esa noche.

A veces el escenógrafo de la vida no se luce mucho
pero al protagonista le importa poco.

Y estoy leyendo...

Le Meunier d´Angibault, de George Sand.

El Molinero de Angibault

Y en la página 161, la quinta frase dice así:

"Votre mère me paraît un peu rigide, en effet, dit Mme de Blanchemont à sa compagne; mais M. Bricolin a l´air d´avoir pour vour plus d´indulgence."

"Su madre me parece un poco rígida, en efecto, dice la Sra de Blanchemont a su compañera, pero el Sr. Bricolin parece ser más indulgente con Ud."

Cumplo así con la invitación de Malen para unirme a la chusmeada de ver que están leyendo.

También pasé por lo de Madamelulu y ví que ya lo había hecho

Convoco entonces a:

Patala

Lo

Saulo

Cory

Loli

para que busquen en el libro que tengan a mano ( y que estén leyendo, supongo) en la pag. 161 la quinta frase y la transcriban.

Invitando a otros

Certeza

Agotadora la necesidad de la certeza

Liberadora la puerta abierta

la mente que acepta el error

la posibilidad de otro camino

El Lobo indica el más corto

Para llegar a dónde?

Si es mejor volver a empezar.

Para ir siempre andando

sin querer llegar

Dejarse llevar

Sin certeza de ningún final.

Sabiduría

Sabiduría es conectarse con sí mismo.

Es elevarse. Espirituarse.

Eso, espirituarse. Me gusta la palabra.

Es pasar de lo físico.

De las adicciones.

Ser libre.

Entender que la muerte

es un cambio de estado.

Que se puede prescindir

de lo material.

Que soy uno con el Universo

No un Ego tirano y demandante

Que no soy nadie ni

pretendo nada

Que todo está bien

con o sin mí.

Pero.

Quién soy sin esto que me define

como diferente?

Donde está la vida sino en mi piel

que se desgasta con el tiempo?

en mi pelo que me tiraniza

en mi cuerpo y mi cara y mis ojos

diferentes a otros?

Puedo ser

sin sentir calor y frio,

sin la primera cucharada de dulce de leche

si no lloro por amor

si no sufro

si no tiemblo de miedo

si no entiendo que no estés

sin mi pequeñez?

Adoro mi humanidad y no renunciaría a ella

por toda la sabiduría del mundo.

La primera cucharada

de dulce de leche produce un estallido a nivel hipotálamo. Seguro, seguro es allí, porque ahí estalla todo lo increíble.

Decía que produce un estallido que no se puede definir con palabras.

Es único, sensual, es... Ya dije que no se puede definir con palabras.

Y entonces vamos por la segunda.

Y no es lo mismo

Confiando

Toda una vida confiando.
En que tendría su comida en el mismo horario
en que paseariamos en cuanto me viera levantarme
en que si el veterinario le hacía algo no muy copado
yo garantizaba que estaba bien
En que mis penas eran pasajeras
y mis alegrías una fiesta
que él compartía
a mi lado siempre.
Anoche puso la cabeza sobre mis piernas
lo abracé suavemente, lo acaricié
hasta que se durmió.
Confiando, sin saber
que no podía vivir más en esas condiciones.
Sin saber nada acerca de la muerte
Naciendo, tal vez
a una nueva vida.

Reteniendo a Atuel

Tiro de la cuerda. Para el lado de la vida. Pero hay otro lugar donde quiere ir. Se está dejando llevar, no lo puedo seguir. Su mirada está distante, nublada. Lo busco y no hay conexión. Creo que lo molesto.
Es que morir es algo muy íntimo. No admite dos
Yo me resisto, quiero estar con él, quiero pararlo, hacerlo caminar.
Ya no me importa el olor que larga un churrasco a la plancha en la cocina a la hora del te. Lo hago y se lo ofrezco, para tentarlo.
Dale Atu, hacé un esfuerzo y viví un poco más, sentí el olor, está buenísimo. Te acordás de cuando le robabas al Oso la carne de la parrilla y te retaba tanto? Olvidemos esa dieta estricta que estabas haciendo, tiremos el Royal Canin a la mierda.
Nada. Está en un mundo de paz en el que no entran la carne jugosa, ni los paseos por el barrio, ni los juegos, ni los mimos.
Sin embargo respira y el corazón le late a mil.
Será apasionante morir? Será como saltar al vacío en caída libre y se sentirá esa paz sublime como cuando se abre el paracaídas? Por eso el corazón le late tan rápido?

Charla de bar

Intento concentrarme en mi libro pero hablan fuerte, casi desesperadamente.
Y son grandes, diría que pasan los 60. Todas mujeres. Con las marcas de unos cuantos contratiempos grabados en su cara. Con mucha tintura acumulada en sus pelos opacos. Dos o tres con unos cuantos kilos. Mucha vida - pienso- para tanta desesperación al hablar.
Casi me habría gustado que discutieran sobre ellas mismas, sobre sus cosas personales, que se pelearan porque alguna le hubiera hecho algo a la otra, por alguna ofensa. Que dejara lugar para una reconciliación. Pero no, estaban apasionadas por otra cosa:

- Cucháme!!
.......................
- No te olvides que... históricamente el mayor caudal de votantes...
........................
- Porque Scioli...
- Mirá, no hay que rezar para que pasen estas cosas pero... estos hijos de puta deberían morirse!
.........................
- Mi hija, que vive en Venezuela dice...
- Mi amiga, que es abogada y vive en San Pablo dice...
- La hija de mi doctora se casó con un periodista y le dijo...
- No me hables que yo en aquella época.... Y Alfonsín???

Tal vez los años las alejó de sí mismas y toman prestado lo que dicen otros porque la vida propia les da miedo, no les gusta, no se atreven a mirarla.

Desde más alto

Pruebo y subo a un árbol. No, mejor a una montaña. Mejor a una estrella

Y de allí miro.

Miro la cuenta que no puedo pagar

el lavarropas que no anda

la cola del supermercado

la empleada malhumorada

Escucho al telemarketer que responde sin lógica

Miro al amor de mi vida que ya no me quiere

Miro a mi hijo que le va mal en el colegio, que miente

que no es como me gustaría

Miro cómo me traicionó mi amiga

Miro lo que no me puedo comprar

Miro a mi ex que obra como si nunca me hubiera querido

que me reclama pequeñeces, que no quiere pasar plata a sus hijos

Miro a mi paciente que se queja

Miro mi convivencia tan difícil

Miro a mi compañero de trabajo mueve piso

Miro a mi jefe que no me respeta

Miro a los que no valoran lo que hago

Miro al que no me entiende

Me miro a mi misma cuando me pongo horrible

Y me dan ganas de subir más alto todavía, salir del sistema solar, poder mirar desde más lejos para ver todo chiquitito y reirme sin parar de semejantes boludeces.