algunas cosas

Después del A primera vista

2011-12-03T11:29:00.000-08:00

Bueno, siempre pasa. Después del flash inicial, empiezan a molestar algunas cosas. Es la convivencia. Nada preocupante, nada que lleve la relación a pique. Por eso prefiero descargar acá y que fluya.
Me da mucha lástima mi mamá. Que si es cierto que los que se van están omniprescentes y lo saben todo, se debe haber dado cuenta. ´
Los nietos le decían La Yeya (pronunciada la Y como i, todas vocales). Bueno, hoy me estaba refiriendo a ella en un mensaje de texto y él, en lugar de La Yeya, puso La Yegua. No da.
No da porque Mami tenía sus cosas pero era de ley. Y no merece que se la trate con el burdo cliché con que se trata a las suegras.
Además es celoso. Me enferman los celosos. Intolerable, además, tener celos de un nieto. Bueno, aunque no lo crean, es así. O si no qué justifica el hecho de que cada vez que pongo en un comentario que Amador es fachero, él ponga tachero?? Odio que haga eso.
Además es muy inteligente, muy culto, muy informado, pero de inglés, ni idea.
Eso no me importaría tanto como que se comporte como un necio. Solo los necios corrigen lo que no saben. Y con qué soberbia!! Hoy quise poner tonight y, muy seguro de sí mismo, corrigió y puso tomógrafo. (??????)
Bueno, no importa. Ya descargué
Igual lo amo.

Amor a primera vista

2011-11-27T09:12:00.000-08:00

Fue asi, apenas nos conocimos. Supe que era él. Que jamás podría cambiarlo por otro. Fue mirarnos y entendernos. Si, ya se , siempre es igual, al principio es gustarse. Me gustó. Me encanta su sentido estético, me gusta mirarlo, todo, todo en él es lindo.
Y estoy segura de que es recíproco. Nadie me tuvo antes tanta paciencia. Me gusta su silencio. Su manera de esperarme, de enseñarme cosas nuevas.
Es amor verdadero, va más allá de lo físico. Mucho más alla. Lo que más me atrae es su inteligencia. Y no es de esos eruditos que se la pasan dando cátedra y no hacen más que complicar las cosas. A esos los odio. No, él tiene la virtud de hacer todo fácil. Así son las mentes brillantes, simplifican. Cuando yo pienso algo por la via complicada, como es habitual en mí, él tiene el don de mostrarme en segundos, que era mucho más fácil. Y todo se me aclara. Muero de admiración por él. Me encanta cómo nos compensamos.
Lamento no habernos encontrado antes. Como pude vivir sin el todos estos años?
No discute, simplemente me espera, tiene paciencia para que yo llegue al objetivo por el camino que el me propone, que siempre, siempre, es el más corto. Y el más lindo.
Desde que estoy con él siento que tengo 20 años menos, que recién empiezo y que tengo mucho camino por delante.
No me importa su edad, ni la mía.
Así es el amor a primera vista.
Eso siento desde que me regalaron mi Iphone 4 para mi cumple.

Petra, una chica al rojo vivo

2011-10-03T18:47:00.000-07:00

Petra se atreve.
Debe sumar más de 80 primaveras bien vividas. Con sus inviernos, otoños y veranos.
Desde que irrumpe en el restaurant de la playa, al mediodía, no puedo dejar de mirarla:
Boina roja, botas de gamuza rojas, pantalones escoceses rojos. Colgando del hombro una llamativa cartera de tela con algún estampado, pero también roja. Sólo un saco tejido, color beige, más bien largo, corta el fogonazo de su atuendo. Porque además lleva anteojos de sol con marco rojo por fuera, negra la parte interna de las patillas. Flaca, mediana estatura, pelo de ese rubio que facilita disimular las canas., corto.
Petra es famosa.
Tal vez actriz, pintora...cantante? Todos la saludan. Un contemporáneo, apenas más joven, la ve llegar, se levanta y le dice:
- Estás monísima Petra!
Petra está con amigos:
Una pareja más o menos de su edad, una mujer muy joven que le habla todo el tiempo, otros dos hombres rondando los 60. Se sientan en una mesa, al sol, sobre la arena.
Petra toma un trago, come mariscos y conversa
No hace nada para llamar la atención, pero su presencia es como un imán.
Brilla, muy segura de su rojo triunfante
Se saca el abrigo y luce su sweater, obviamente rojo.
Pienso en la vida atrevida de Petra
En el minón que habrá sido hace 40 o 50 años. En cuánto se habrá animado.
En los riesgos a los que la habrá precipitado su coraje. En su seducción. Vigente todavía
En sus hombres. En sus caídas abruptas después de la adrenalina. En los aplausos. En su arte, en sus caprichos . En las reglas que habrá tenido que romper hace cinco décadas. En su soledad
La imagino nadando en el mar. En la playa con un traje de baño de dos piezas cuando nadie se atrevía a usarlo, única. Amante del sol y de la vida. Imagino sus secretos alguna vez revelados en una noche de excesos.
Es amor a primera vista
No me animo a declarárselo.
Y no me parece discreto fotografiarla. Menos aún para publicar su foto en el blog.
Indudable, Petrá está monísima

Todas en una

2011-08-29T19:57:00.000-07:00

Hoy estamos todas en vos Juanis.

Yo, en el abrazo que hubiera querido tener. Asi igual a ese, después de mostrarle qué bien que andaba en bici.

Ro, Lu y Manu que sí lo tuvieron muchas veces y hoy se eterniza en el tuyo

Cata disfrutándolo con vos, a su turno.

Porque posiblemente la eternidad no sea más que eso, una reiteración de nuestros amores y desamores. La misma esencia que se multiplica y es una en su eterno retorno.

De esa manera siempre habrá una de nosotras muerta de amor por su papá y un papá enamorado correspondiéndole.

Tal vez sea ese nuestro ininterrumpido destino

Decirte

2011-07-29T16:58:00.000-07:00

No, no encuentro Quando tu sonavi Chopin, no está en Ares, tampoco en YouTube, de donde la sacaste? La tenías en un longplay? la pasaste al cd que me diste?

Si, bajé todo lo que encontré de Sergio Endrigo, menos ese tema que me copa

También unos cuantos de Pepino Di Capri. Tengo más para bajar de todos los que me diste en el café ese último día.

Totalmente de acuerdo, no hay hijas como las nuestras. No te rías, podemos decirlo, nadie nos escucha. Y nuestros nietos? Más lindos no hay! porque te fijaste...?

Te reías y te gustaba estar de acuerdo en eso.

A mí también me gusto esa charla, la pasamos bien. Fue nuestra despedida.

A donde te llevaste toda esa música que tenés en la cabeza? Las chicas bajan y bajan temas y los ponen en facebook, pero siempre van a faltar. Todos esos de los 50 que ponías en tus últimos programas. Podrías habernos dejado grabados para tener Asi surgen los recuerdos por un año. Por lo menos. Asi te escuchábamos todos lo sábados. Y llorabamos cada vez. Je, je.

Si, ya se, bastante hiciste.

Sabés que me hubiera gustado? Volver a cantar juntos Guadalupe. La de Ignacio Anzoategui. Nos salía bastante bien no? Lo que no te perdono es que no le hayas querido poner Guadalupe a Lu. No era lógico que debiéramos ponerle después a otra hija Mafalda para quedar bien con las dos abuelas. No en la época de Quino.

Y las letras de las canciones de las chicas? Donde están las "partituras" que tenías en el estuche negro de la guitarra? Dice Manu que ya no está el estuche. Me gustaría encontrarlas, espero acordarme de la música. Si, sí, ya se... yo ni idea. Pero lo voy a intentar. Nunca las grabaste? Por qué se me ocurre esto ahora cuando ya te fuiste?

Sabés qué nos está pasando? Se nos están borrando todos los malos momentos. En cambio, nos acordamos de los buenos. De tus grandiosidades. De tu genialidad. De tus anécdotas imperdibles también, claro. Esas son las mejores. Te sorprendería saber de todo lo que nos acordamos. Porque para vos era natural andar por la vida asi, diciendo todo lo que te venía en ganas, sin filtro.

Quiero recopilarlas y escribir un libro. Por qué no las habré anotado a todas? Ya irán apareciendo. Son muchas, todas desopilantes.

Creo que estás mejor, diría que bien, muy bien. Si. Ya no estás más solo.

Ya no más neumonía, ni aires acondicionados que te hacen mal. Se terminó. Ni tus inseguridades, ni tus preocupaciones, ni tus nervios.

Es lo máximo sentir que YA ESTÁ no?

Es una eterna presencia. En la que estamos con vos.

Lo que quería decirte es que la vida es para adelante, por eso las chicas a veces no nos entienden. Es normal. Ellas tienen que poner su energía en su pareja, en sus hijos. Así es. O cuánta pelota le dabamos a Mafalda y a Guadalupe? Bueno, un poco sí, cuando nos necesitaban.

Pero ahora ya te diste cuenta, ya sabés mucho más que yo.

Ya no tengo que protegerte.

Vos, que todo te ponía loco. Ahora sos paz. Se siente

En el aire, cuando sonás en cada canción, cuando nos encontramos hablando como vos.

Nos divierte.

Dice Ro que te fuiste como un duque.

No podía ser de otra manera. Un bacán

No hay nada más importante que nuestras hijas. Ya se que no son perfectas. Pero sabés que tienen de excepcional? No son nada comunes. No podían serlo siendo tuyas.

Eso es lo que más me gusta de ellas.

En el ramo de flores que te puso Ro en mi nombre te decía que con vos se fue una parte de mi vida. Pero fue más lo que me dejaste

Me gusta que seas el papá de mis hijas. Y el abuelo de mis nietos y nietas

Y un amigo eterno.

Que pasó?

2011-07-08T19:29:00.000-07:00

con el mundo del blog? Está totalmente despoblado. Yo arrastro una fiaca de meses. No estoy muy inspirada o perdí la costumbre de leer otros blogs, dejar comentarios, volver a escribir.
Hoy sali a merodear por los "blogs que leo" ( o que leía) y encontré un vacío tremendo
Por suerte sobreviven Loli, Perica, Diario de un Esqueleto, Lulu, aunque no publican con la frecuencia de la belle époque
Icaio me sorprendió con un post reciente
Estresha de vez en cuando escribe algo y nos lo anuncia.
Pero se extraña mucho la mirada de Patala, su inteligencia y su humor
y Malen nos abandono desde abril de 2010. Me encantaba encontrarla todos los dias, era como estar un poquito en Paris con ella.
Y hay varios que directamente lo cerraron.

y si lo reactivamos? Claro que para eso tendrían que leer mi propuesta y nadie pasa por aca tampoco. Cómo se hace?

Field

2011-07-01T12:05:00.000-07:00

Field saca lo mejor de mí. Debe haber un punto exacto en el hipotálamo donde estalla esa sensación de te amo, me gusta la vida, adoro el invierno y puedo ser George Sand y vivir una aventura con Chopin. Todo es posible cuando escucho el piano que interpreta una y mil veces el Nocturno numero 1. Pongo las dos manos en la taza de capuccino de vainilla bien caliente mientras me hundo entre los almohadones y miro por la ventana el mar helado y el viento esteño que dobla los árboles.
Seguro es algo químico, como cuando dos personas se atraen. La música pone en movimiento el aire que entra en el oído sin significar nada pero una vez que llega al nervio auditivo una neurona hace sinapsis con otra y asi ininterrumpidamente hasta llegar al hipotálamo donde quién sabe por qué selección de características, determinada melodía produce el estallido químico emocional que manda la información a la corteza cerebral y allá arriba surge la ingenua orden de la mirada enamorada, el impulso de bondad, las ganas de vivir.
Eso me pasa cuando escucho este piano. Y no es como la primera cucharada de dulce de leche que también provoca un estallido de placer que disminuye en la segunda. No, Field es capaz de sostener el placer por tiempo indefinido. Tal vez la música tenga en sí misma el antídoto contra la fugacidad.

Debi haber dicho

2011-06-26T08:05:00.000-07:00

- Qué pensas?
- Que sería buenísimo comer una brótola a la parrilla mirando el mar
- En José Ignacio
- Dale.

No era verdad. No estaba pensando en eso.
Pero sí era verdad, estaba buenísimo ir a comer una brótola.
Para qué querer traducir una idea que solo es eso, una idea. Y que además puede cambiar en milésimas de segundo por otra opuesta y convivir sin cuestionarse nada.

Porque qué mejor que comer la brótola, mirando el mar y dejar que la mente se vaya cuando quiera y a donde quiera?

Mentiras

2011-06-26T07:22:00.000-07:00

Ni el ruido del mar ni el del viento alteran el silencio interior.
Tampoco Celso Fonseca puesto a mil recien bajado de internet
Las ideas se mezclan, insólitas, permitidas, deliran, de pronto aparecen certezas, después se diluyen. No hay tiempo, todo vale. Si, si , eso era. Y el lenguaje interior intenta ordenarlas
- Qué pensás?
- Eh?
- No, pensaba que a veces la verdad no es siempre la verdad
- ?
Imposible volver a rescatar la idea. Tenía vida adentro. Parecía clarísimo. Pero se enfrenta a la mente del que escucha, se intenta adaptarla, vestirla para que salga afuera. Y ya es distinta. Las palabras la traicionan.
POrque se contaminan con la interpretación posible del otro, por la intención de ser comprendido, por traducir. Eso, traducir una idea en palabras.
Traducir una idea en palabras es traicionar la idea.
Es casi tan irreverente como traducir de un idioma a otro
Nos la pasamos escuchando mentiras que traicionan las ideas. Mentiras sin intención, claro.
Estoy tergiversando mientras escribo esto
No es lo que quería decir.
Sería mejor escribir un cuento, perderse en la ficción, y allí escondida en algún párrafo se adivinaría la verdad.
O componer una canción
O pintar un cuadro de este mar revuelto y gris y dejarse llevar.

Retengo objetos

2011-03-21T14:55:00.000-07:00

El celular por ejemplo. Antes de avanzada, hoy obsoleto. Pero nos conocemos, lo llené de mi musica preferida. Lo uso como si fuera un ipod. Bajo las fotos a la compu con un cablecito azul que ya se enchufa solo. Pero es hora de que pongamos fin a nuestra relación. Funciona mal, la foto se dispara 10 minutos despues de haber pulsado el disparador. Veo los Iphones y pienso que claro, eso tendria que tener. Me resolveria muchos problemas. Solo imaginarme ponerme las pilas para entenderme con el como con el que tengo, me da una fiaca tremenda.

Es como empezar con un novio nuevo. Imagino la etapa de la presentación , la tensión que dan los primeros encuentros, conocerse mutuamente, tratar de transmitirle mis codigos, almacenar los suyos. Me quedaria dormida en el primer intento.

Mudarme? me aterra. Prefiero mi casa que aventaja a cualquier otra porque sus interminables defectos son conocidos.

La vida es cambio, me digo. Pero hay una fuerza que pega a los objetos. Ya sean estos animados o inanimados.

Intolerancias playeras

2011-02-03T12:59:00.000-08:00

Volver a frecuentar una playa poblada me enfrentó a mis intolerancias. No ya las de la relación con el prójimo que vengo trabajando hace años y pasaron a nivel inconsciente. Quiero decir, ya no me molesta que jueguen a la paleta muy cerca de mi reposera y ligarme un pelotazo de vez en cuando, ni que me salpiquen un poco con arena. Ya oigo como un arrullo las conversaciones banales que en otra época despertaban mi odio.

No. Las que persisten son de índole más bien filosófica. Y no las resisto. Una porque me divierten y otra porque algo hay que tener en el costado dark.

Hoy, sentada mirando el mar, escribía en mi libreta:

Me molestan:

- Los que enseñan a nadar a sus hijos, nietos, sobrinos, ya grandecitos. Así, así, pataleá, pataleá. Ahora brazada, brazada. Muy bien! Y los sostienen sin darle ninguna posibilidad de que flote, la cabeza fuera del agua, moviéndola para los dos lados rítimicamente, con cara de horror.

- Los padres que, tirados como morsas en sus reposeras, indican a sus mujeres que se ocupen de sus hijos en común: Me parece que hace mucho que está en el agua. Por qué no lo sacás? Ponéle

de nuevo protector, ya hace mucho que está al sol. Y más me molestan ellas que, obedientemente, hacen todo lo que ellos dicen. En ningún momento un Sí, hace mucho, ponéle si te parece.

- Los que meten a los chicos al mar de prepo, llorando, de una, sin esperar que vayan acostumbrándose.

- Las aguas vivas. No, no, no. No me importa que no sean las chiquitas, con la marca roja, con filamentos porque esas son las que pican. TODAS. Me dan asco y me impresionan.

- Los pantalonotes esos largos hasta abajo de las rodillas que usan los varones como traje de baño. Grandes y chicos. Entran al mar vestidos y salen chorreando género mojado. Tapan las piernas que la mayoría podría seguir mostrando más allá de los 50 porque no tienen ni un gramo de celulitis.

En cambio las mujeres cuando empiezan a padecerla, junto con la flaccidez, se ponen un traje de baño entero. Para qué? Si no tapan lo que tienen que tapar! Ah, no, para eso recurren al pareo, tapador obvio de defectos.

Debería ser al revés! El hombre cuando empieza a cargar la panzota inevitable de los años: trajede baño entero. Y a seguir luciendo sus piernitas. Y las mujeres, el bermudón. Y listo.

Y ya corto con la intolerancia. Me voy a comprar uno de estos.

Si no encuentro liso, no importa, total lo puedo combinar con cualquiera de los corpiños triangulitos que tengo.

¡ Feliz cumpleaños !

2010-12-24T09:12:00.000-08:00

Hace como dos mil diez u once años -no se cómo es el cálculo-, nació Jesús. Pobre, en Belén. Ya sabemos la historia. Nos contaron que se hizo hombre. Hombre- Dios. Y no importa si creamos o no pero nos enseñó a ser Dios. Dios como sinónimo de Amor digo. Todos somos Dios a partir de Jesús. Y todos cumplimos años. Y nos queremos más que nunca. Y salimos a comprar regalos.

Vieron lo que es la calle en todo el mundo?

Un quilombo

Comunicandum extremus

2010-12-18T08:43:00.000-08:00

Imposible concentrarme en mi libro. Odio aproximándose. Intolerancia. Decidí cambiar mi foco de atención. Él la necesitaba

Si no, por qué hablar con su celular a esa intensidad? Le calculé 80dB (70 es la voz fuerte, 90 o 100 es el umbral de disconfort) . Hasta que pude contar hizo 9 llamadas. Habló con Guillo, con Piqui, con Horacio, con Muni, con Guillo de nuevo. Pensó un poco y llamó a Fer, volvió a llamar a Guillo para contarle que había hablado con Fer. Casi sin respirar tipeteó ( no se si existe la palabra, pero es la exacta) el número de Fede. Pasa que Guillo se iba a Europa y... 8 gambas... farmacia. Algunas cosas se me iban, no porque él cuidara la privacidad sino porque en el bar había ruido que superaba el volumen de su voz. Cortó. Se quedó mirando el teléfono pensando a quién podía llamar. Tipeteo con el pulgar de su mano derecha. No le contestaban. Ansiedad. A quién llamar? Miró fijamente el celu, se quedó pensando. Tipeteó con la izquierda. Noooo, es que en la derecha tenía otro celular!! Llamó a Marcelito, el único que podía darle el dato, dijo. Habló de cheques, de montos, como si nadie lo oyera. Estaba mas allá de las salideras, dominado por su voracidad de comunicación. Silencio. Marcelito consultando. Otra llamada...

Pagué y me fui.

Dios lo proteja de sí mismo.

Saudade

2010-12-05T16:42:00.000-08:00

Saudade no es soledad. No es tristeza. No es nostalgia

Cuando los gallegos tuvieron que dejar su lengua se guardaron esta palabra. Y el español se la perdió.

Indispensable para un día como hoy

Minuto

2010-12-01T17:48:00.000-08:00

Este minuto bastó para sentir mi ausencia.

Es que me falto hace meses. Y esa parte de mí que no está es la que se desahoga y florece en el blog, la que vuelve a ser con Frederic, la que ya no es George Sand porque no tiene ni tiempo de proponérselo.

Y la que sí es no me gusta. Pero no me queda otra porque hay que resolver problemas, salir de la tormenta, remar hasta que pueda volver a ser

Y me extraño, tanto como se extraña cuando se ama infinitamente.

Y me da miedo perderme y que me lleve otro

Creo que tengo celos de mi misma.

Rescate

2010-10-14T19:49:00.000-07:00

El túnel oscuro del bajón tiró hacia adentro, como el mar. Se combinaron determinadas sustancias químicas en el cerebro y parecía que no había retorno. Como la maldición que dejó dormida a la princesa por años.

Y entonces llegó él, bajado de internet y conectado a un improvisado parlante que llenó la casa de música. Cantando Incurably romantic

Yves Montand & Marilyn Monroe. Recomiendo un clic y un escuchar hasta el final.

A todo volumen, claro.

Sexos

2010-10-08T18:16:00.001-07:00

Es biblico. Primero vino el hombre, simple, básico, siempre niño. Y de una costilla salio ella con su intuición, su lectura en doble renglón, sus enrosques de serpiente, su necesidad de proteger, de poseer, de ser protegida.

La costilla tiene la esencia masculina, su simplicidad, su naturaleza primitiva, básica. En ella descansa la mujer, a veces, cuando puede. Se mira en el espejo del hombre y se enamora. Pero su sagacidad brilla, la puede, su rapidez se dispara y envuelve hasta al más listo de los hombres.

El Génesis lo advirtió y pensamos que era un cuento para niños. Para hombres. Para que se hicieran cargo. De que dar la costilla era consentir en dar vida pero también condenarse. Caer en la tentación de la felicidad y el infierno eternos.

Y asi crecimos y nos multiplicamos. Con hombres que creen que dominan el mundo y mujeres que se hacen las que luchan por igualarlos.

Pero cada pichon de hombre trae consigo una ingenuidad insuperable

Y sus costillitas, a su sombra, dominan enroscadas el mundo

Línea A

2010-09-17T14:18:00.001-07:00

Es un viaje a los 70´s. Todos los pasajeros entran en el túnel y retroceden en el tiempo. Sólo que la mayoría está tan acostumbrada que ni se da cuenta. Hay que hacer un esfuerzo para entender el anacronismo del uso del celular y los asientos de madera, las tulipas amarillentas y los avisos
publicitarios con el mismo marco de hace décadas.

Y en los pasillos azulejados de la estación Peru... tiras de Mafalda!

Cómo nadie me lo había contado?

Mi mirada, mi emoción y mis fotos... de turista,

Efímera Divinidad

2010-09-11T12:08:00.000-07:00

Cuando tuve que aprender el catecismo de memoria, a los 6 años, me enseñaron que Dios era único, indivisible, eterno y bondadoso. Que Dios era Amor.

Nadie me habló de fugacidad.

Cuando tenía 12 cursis años me encantaba Bécquer y recitaba Hoy el Cielo y la Tierra me sonríen, hoy llega al fondo de mi alma el sol, hoy lo he visto, lo he visto y me ha mirado, hoy creo en Dios cuando lograba verlo a la salida de alguna de las Misas de los domingos y por casualidad se dignaba a mirarme.

Pasó mucho tiempo. Mucho amor y mucho Amor. La intensidad siempre en relación directa con la fugacidad.

Hoy, casi pisando los 60, me crucé por la calle con un señor a quien le debo sacar unos quince años, que me miró y me dijo: Me enamoré! Me divirtió su equívoco con mi edad, me halagó su piropo y respondí de alguna manera a su efímera intensidad.

Iba yo corriendo a la mañana por la bicisenda y un jardinero que acababa de dejar la adolescencia, me saludó con un Buenos días señorita! Casi lo abrazo. Cuanto hacia que no me decían señorita?!

El mismo día, volviendo, un camionero a quien le agradecí haberme dejado paso me gritó: Vení Nena... No presté atención a su invitación. No era trascendente, con lo de Nena ya había cumplido.

Días antes de esta lluvia de piropos primaverales, me había comprado un sombrero. Estoy convencida de me quedan bien. Me lo puse y se lo mostré a mi queridísimo compañero de vida de hace años. Me miró y me dijo:

- Es como los sombreros que usan todas las viejas conchetas.

Me acordé entonces del adolescente que me había dicho Señorita, de la propuesta del camionero y me dieron ganas de fugarme con el príncipe enamorado.

Hasta imaginé un final feliz: 20 años enamorando a mi príncipe con mi sombrero. Acepté incluso la posibilidad de que llegara a ser tan incondicional como mi actual compañero de vida.

Pero llegaría un día, tal vez, en que mirara mi bastón y me dijera: Es como el que usan todas las viejas paquetas.

Y yo ya no sabría qué era lo que más me molestaría, si lo de vieja o lo de paqueta.

Porque tenía razón Gustavo Adolfo, cuando sentimos el Amor tan intenso y fugaz como una mirada, creemos en Dios. Tenemos casi la percepción física de su existencia. Es casi un instante. Y después se va.

La eternidad lo apaga.

El catecismo no dice ni mu de eso.

Romeo and Juliet

2010-09-07T18:45:00.000-07:00

Romeo and Juliet tienen 10. Él es el príncipe de todo el colegio. Todos la aman a ella. Y la primavera quiere entrar en sus vidas. Entonces Romeo le escribió un poema. Y se enamoró de su poema. Entonces escribió otro y otro. Juliet los escuchó y se enamoró de sí misma. Romeo le compró un anillo digno de una princesa y experimentó lo que se siente al enamorar. Y con sus ahorros la invitó a Temaiken. Y ella deliró.

Y los dos sueñan con ese dia. No irán solos, claro. Algun Montesco o algún Capuleto los acompañará. No hay rivalidad de familias, ni morirán de amor uno por el otro. Hoy todo se puede. El desafío es curiosear el amor. Se regalarán el privilegio de haber abierto el primer capítulo.

Quiero ser

2010-08-27T19:48:00.000-07:00

la que trasciende todo lo tangible que me rodea.
Quiero que me sepas más alla del Caribdis de hoy,
de los inconvenientes de lo cotidiano
del problema económico, del desgaste de los años
Quiero sentir que me ves como soy en realidad
Quiero relajarme en vos, sintiéndome como me ves
Y quiero que seas capaz de verme
sin ser abuela
sin ser madre
sin mi profesión
sin mis éxitos
sin mis fracasos
sin mis miedos
sin mis dudas
Porque sólo soy capaz de ser
bajo esa, tu mirada

Siempre Caribdis

2010-08-06T19:08:00.000-07:00

Es inevitable. Siempre caemos y nos creemos que no se puede salir. No se puede ser hombre sin sucumbir en su remolino, sin enredarse en su pesadilla.

No hay fe, no hay meditación, no hay filosofía oriental que logre evitarlo.

Ni siquiera se puede dar vueltas en él SABIENDO que se va a pasar. Que va a aparecer la luz. Está en su esencia el hecho de creer a ciegas en su desgracia eterna. Como las pesadillas. Como el mito de la caverna. No sirve pensar que estamos soñando, levantarnos, ir al baño y darnos cuenta de que era solo una pesadilla. Volvemos a dormirnos y CREEMOS en ella.

Inevitable.

Pero de pronto aparece una luz. Chiquita. Feliz. Creíble también. Y entonces es más intensa que la horripilancia de la pesadilla.

Es intensa POR la horripilancia de la pesadilla. No podría existir sin su contracara.

Y vivimos lamentándonos de lo horrible

Sin sospechar nunca ( porque esa es la condición) que sólo es la causa de la intensidad de la felicidad.

Miopía

2010-08-03T14:20:00.000-07:00

Acercarse mucho para ver. Y concentrar la vista en un detalle. Eso hacemos los miopes.

Entonces lo de alrededor se borra.

Me gustaría ser miope para todo. Y mirar los detalles chiquitos, desde bien cerca. De todas las cosas digo. Sin contaminarme por el entorno.

Me di cuenta de que ese era el secreto leyendo Páginas despreocupadas. Me encanta leer su descripción de las pequeñas cosas, de las florcitas del chancho, del invierno, de sus charlas con personajes encontrados.

El resto casi no existe.

Sólo el instante presente. Y dentro del instante, sólo un detalle.

AMISTAD

2010-07-20T13:38:00.000-07:00

Si pudieramos pasar por un filtro todas las posibilidades de amor y se escurrieran por sus agujeritos la necesidad de posesión, las promesas de amor eterno, los intereses económicos, la rivalidad por dominar, la pasión, la novela con final feliz y muchas otras cosas que también aportan magia, suspenso, sufrimiento y todo eso que nos gusta tanto cuando nos enamoramos, nos quedaríamos solo con AMISTAD.
Que es el amor en su estado más puro.
No me gustan mucho los "días de"
No entiendo tampoco por qué hoy es el día del amigo.
Pero, después de tanto tiempo de vagancia en el blog, los amigos se merecían este homenaje.
Gracias a todos.

Hace 5

2010-05-05T18:54:00.000-07:00

Hace 5 años creí que mi vida seguía pero algo muy importante empezaba.

Una larga y dolorosa tormenta trajo una vida llena de asombro, en un cuerpito nuevo, pegoteado. Chiquito, dependiente.

Que me dieron para limpiar y ponerle su primera ropita.

Todos los 5 de mayo, al mediodía, revivo esa felicidad tan fuerte, lindante con el miedo, con el agotamiento, con la risa, con una nueva fe.

Indescriptible. Irrepetible.

Algún día podré contarte Juanis, que nada fue igual después de ese día. TU DÍA.

Tristeza

2010-05-01T07:55:00.000-07:00

La tristeza viene y no hay con qué darle. Es algo químico, la contracara de la euforia. Algo que viene, se apodera de una y nos hace actuar como se le canta. Quienes somos en realidad si la química decide como nos sentimos? Tal vez no seamos más que un pedacito de un todo que, circunstancialmente nos toca estar en este cuerpo en el que unas fórmulas se combinan de forma diferente y nos desbocan un día para aplastarnos otro. Tal vez sea mejor salir de esta cosa material, separarse para unirse al todo y estar en paz.
Mañana mi tal vez será otro y ya no seré la que hoy escribió esto.

Locura

2010-03-25T11:35:00.000-07:00

De a poco se fue yendo de nuestros códigos y anda por la vida con ojos de asombro. Como recién nacida.

Me atrae como un imán su conducta, las palabras que dice para ella sola, casi ininteligibles. A pesar de que habla en voz baja y somos muchas, encuentro siempre su mirada . O ella encuentra la mía?

Hago un esfuerzo por entrar en su lenguaje interior y no es tan disparate lo que intenta expresar. Pero nadie la escucha. Para hacerlo hay que romper con las normas de la conversación del grupo.

Y ella se mete en su mundo.

Todo lo que esta en la mesa le pertenece. Su taza es un espectáculo divertido para experimentar metiendo cosas adentro. Y la mesa es para jugar que tomamos el té y la leche tiene frio. Entonces le pondre un sobretodo mio largo hasta los pies. Total nadie me ve.

Y si todas jugáramos a que el azúcar no es blanca y sólo se puso negra de un susto? Y si probáramos tomar café en una copa de refresco? si nos animamos y nos dejamos llevar?

Qué es lo que nos retiene en la cordura?

Estrenando el año

2010-01-06T12:29:00.000-08:00

...nos llegó el olor de hierba cortada. No sé de otro olor que tenga tanto que ver con los principios: las mañanas, la infancia, la primavera, dice John Berger en Aquí nos vemos.

Y pasea con su madre muerta hace quince años, que ríe como cuando tenía 17. Y visita con su hija la tumba de Borges en Ginebra.

Encontramos en los brazos del otro una forma de partir juntos, un medio de transportarnos a otro lado, cuenta de una chica que conoció en la primavera del 43 y de la que ya no puede recordar el nombre.

Y quiero retener la elección de sus palabras, fotografiar lo que enfoca al mirar la vida. La que transcurre y la que fue. Lo subrayo mientras el plenilunio del primer día del año, enorme, naranja,brillante (si, naranja, no blue moon) entra por el ventanal que me envuelve. Y miro la sonrisa de Bebitobebé que duerme a mi lado.

Y leemos Peter Pan de Monteiro Lobato con Bau. Y jugamos a que el que no salta la ola es Cerbero, o Caronte, o el Capitán Gancho.

Y estreno la carcajada de Bebitobebé junto con el año.

Y creo que la felicidad es posible.

El Niño Jesús

2009-12-26T07:58:00.000-08:00

Cuando armamos el árbol, dejamos el pesebre sin Niño. Porque todavía no había nacido. Y hablamos una vez más de las penurias de María y José por encontrar un lugar para que naciera y de lo exótico de haber nacido entre animales, sin una cuna, sin ropa, sin juguetes, sin nada. Y pensamos en algo que habíamos leído acerca de Jesús que fue la encarnación del Amor, como Mozart de la música. Y vivimos el nacimiento. Pero el pesebre quedó sin Niño.

Después llegó Caribdis. Surgieron las listas de regalos porque de vez en cuando está bien jugar a que somos niños y pedirle a Papá Noel. Y dale que es cierto y todavía creemos. Y entonces las jugueterías y los precios desorbitantes y no importa porque estoy cumpliendo los deseos de los que más quiero. Y las colas en las cajas. Y las colas para envolver los regalos. Y vos qué le compraste? Que le falta en la lista? Y no compremos repetido. Y me olvidé de comprarle a tal que no iba a venir pero vino. Y este color creo que no le va a gustar. Y a él le compré menos que a ella. Y el que se ofendió. Y tener cuidado que no se ofenda el otro. Que todo esté bien. En armonía. Porque en Navidad todo tiene que estar bien. Y la familia, la propia, la que creció a través de nuestros hijos y sus hijos, la nueva que supimos adquirir, la que dejamos atrás pero no la dejaremos nunca... todos tienen que estar bien y quererse. Porque en Navidad nació el Amor.

Y llegó el momento de abrir los regalos, cuando estabamos al borde de nuestras fuerzas. Y la capacidad de disfrutar se mantenía a puro Amor. Recién nacido.

Pero Caribdis no se iba.

Y un día después, la cunita de Jesús estaba vacía.

Nos habíamos olvidado.

Tal vez poniéndolo sea la forma de agarrarnos fuerte de la rama, como Ulises y salvarnos de la furia de Poseidón.

Soberbia

2009-12-17T17:38:00.000-08:00

Su soberbia me distrae. No puedo seguirla. Focalizo los gestos de su boca, que enfatizan la seguridad con la que habla. Sus comisuras hacia abajo, sus labios apretados, como despreciando al que intenta escucharla. Pienso que se le van a marcar esos gestos, que su cara tan linda ahora irá envejeciendo con las marcas de su soberbia. La imagino anciana. Horrible.

Me pierdo, ya no puedo seguirla y ella piensa que no entiendo, que soy tonta, que nadie puede alcanzarla y disfruta de su altura regiendo sobre los demás.

Pienso que tal vez su soberbia no es más que querer sobrepasar su propia inferioridad. Que cuando trató de entender lo que está explicando, le costó mucho y cuando al fin se hizo la luz en su cabeza, se disparó al infinito y ya no quiso mezclarse con los pobrecitos que no entienden. Posiblemente ese sea el principio de toda soberbia. Sigo pensando mientras ella habla. Una competencia con uno mismo. Un primer paso para desprenderse de la ignorancia. Y distanciarse. Apartarse del resto. Considerar a todos los demás bobos-que-suerte-que-yo-entendí.

Pero no sabe que hay otros más sabios que ella, que superaron su etapa y la miran como ella mira a los que cree no entienden. Y sobre esos sabios habrá otros. Más sabios. Y después otros. Hasta llegar a uno que es la Humildad, capaz de servir a todos los demás.

Lucifer

2009-12-11T16:33:00.000-08:00

No podés ser más.

Tenés que dar hasta un poco menos de tus fuerzas

Cada milímetro de exceso es egolatría

es el pecado del angel que quiso ser Dios

Y no podés disfrutar

Eso es lo peor Tolenti

Me gustaría que lo apre hendieras

Eternidad

2009-12-08T18:45:00.000-08:00

Hoy corría por Punta Chica. De vez en cuando el canto de un pájaro. Después el silencio. Me puse los auriculares y Misia sonó como nunca. Llenó mi cabeza con su voz y quise que no terminara. De verdad quiero eso? pensé. Si lo que me hacía disfrutarla era saber que en dos o tres minutos terminaría ese tema, mi preferido.

Hay besos inolvidables. Pero si fueran interminables serían una pesadilla. Por sublimes que fueran. La posibilidad de NO TERMINAR NUNCA los hace intolerables.

Sin embargo el amor es valioso sólo si es eterno, la felicidad que dura poco no vale, la amistad debe ser para toda la vida, hay horas que no queremos que terminen nunca y las vacaciones deberían ser constantes.

Nadie cree, de verdad, en la muerte. Todos viven como si pudieran zafar. Como si fuera algo que les pasara a los demás. Uy! se murió! No me digas!

Hay una certeza de eternidad en cada uno. Hay agnósticos, hay creyentes, pero no hay quien no se crea eterno o por lo menos lo sospeche.

Sin embargo lo fugaz es intenso, lo eterno pesa. Empieza a pesar desde que termina la fugacidad.

O será que la intensidad del instante lo hace eterno más allá de nosotros?

Digo, en otra dimensión.

Y si apareciera esto?

2009-11-24T10:24:00.000-08:00

no se si podría decirle que no

Pas dans sa peau

2009-11-23T17:53:00.000-08:00

Hay días en que todo nos queda chico. O grande. Que no estamos bien en nuestra piel.

No hay una expresión en castellano tan exacta como la francesa.

Es como si nos apretara el vestido. Para qué nos lo pusimos? Si nos queda chico. La incomodidad nos desborda. Para qué comimos?

O nos pusimos un pantalón que parece dos talles mas grande. Por qué? si no nos favorece.

Como un gato tirado al agua.

Y no se puede volver atrás. Hay que nadar hasta que termine el día. Como sea.

Asi nos va la vida en días como hoy.

Foto robada

2009-11-12T06:08:00.000-08:00

Me gusta espiarte los pies. Imaginar todo el camino que te falta andar. Tus primeras pisaditas inocentes, tambaleantes, tropezonas. Tus corridas desesperadas para alcanzar la pelota. Tu metida del dedo gordo para probar el agua de la pile. Estoy ansiosa por iniciarte en el tradicional "Este compró un huevito, este lo puso a asar...". Muero por vértelos todos embarrados. Imagino la desesperación de tu mamá por limpiártelos.

Pienso en pisadas miedosas, inseguras. En otras que se llevarán el mundo por delante. En tropezones, en metidas de pata.

Todas son sensacionales Amador, todas valen, hasta las que te hacen caer. Lo que no vale es quedarse quieto, siempre mejor pisar y arriesgar.

Miro y miro esta foto robada ayer cuando dormías. Se que es eterna. A lo mejor crecen tanto como los de papá. Pero vos sentilos siempre asi, suavecitos, confiados y despreocupados.

Canción robada

2009-11-08T03:59:00.000-08:00

La película terminaba. Ya no recuerdo cual.
Y empecé a escucharla. Ella con esa voz tan clara
Y el piano imperdible de fondo
Después, los títulos chiquitos, uno tras otro
Tenía que encontrar quien era
De pronto apareció:

"Dis quand reviendras-tu" Barbara

Merece un clic y escucharla por lo menos hasta el estribillo

Primera novela

2009-11-07T06:25:00.000-08:00

"No habrá ninguna igual no habrá ninguna
ninguna con su piel ni con su voz..."

Después de "La insoportable levedad del ser" hubo otras -para mi expectativa, pocas- novelas de Milan Kundera. Siempre con sus toques geniales, pero ninguna superó a La Insoportable.

Gabriel García Marquez, mucho más prolífero, nunca volvió a ser tan genial como en "Cien años de soledad"

Estaba equivocada con la primera de Juan José Millás. Me acabo de enterar de que la primera fue "Cerbero son las sombras". Y no quiero perdérmela. Porque me parece imposible que supere las que leí de él. Ya veré si confirmo la regla.

Empiezo a leer cualquier novela de Almudena Grandes y no puedo parar. Pero ninguna como "Las edades de Lulú"

"Seda" hizo famoso a Alesssandro Baricco. Busqué a ese Baricco en varias de sus novelas y ya no lo encontré. La película ni se le arrima.

No, no es "El evangelio según Jesucristo" la primera de Saramago. Pero sí lo fue para mi. Lo que pasa es que cuando descubro un autor empiezo a devorar todo lo que encuentro y termino por hastiarme. Es el mismo caso que la primera cucharada de dulce de leche: las que siguen no son ni la sombra.

Ahora hace tiempo que estoy consumiendo una novela tras otra de George Sand, con quien me siento muy identificada. Por eso me unen a ella tantos amores y odios. Ya la estaba por abandonar cuando se me cruzó "Indiana" . Claro! su primera novela escrita con su seudónimo y la que le abrió el camino a las siguientes. La mejor. Por qué no empecé por ahí? Me está haciendo acordar un poco a "La Regenta" la primera de Leopoldo Clarín. Inolvidable.

Podría seguir buscando y tal vez revalidando mi teoría. Pero seguro que el mejor ejemplo es el que puse en primer lugar

Amor imperfecto

2009-11-05T18:51:00.000-08:00

No supo en qué momento se dió cuenta.

Tal vez cuando todo se había gastado

Tal vez cuando pudo poner distancia y mirarlo

Tal vez cuando pudo recuperar su centro

Tal vez en ese momento lo vió

Se miró en él y se reconoció.

No había hecho más que amarse

a sí misma.

En la imagen que él habia tenido de ella.

O en la que ella había creído tener en él.

La horrorizó la verdad.

Y de ese horror nació un nuevo amor

imperfecto, inestable, entrecortado y sin prisas

Posible

Ruperto

2009-10-31T06:07:00.001-07:00

"Me llamo Ruperto Sapo. Soy detective. Bueno, en realidad hace sólo cinco minutos que soy detective. Acabo de poner un cartel que dice "Sapo Privado" afuera de la cueva y estoy esperando a mi primer cliente"

Este Ruperto, de Roy Berocay, es uno de mis héroes preferidos. Me gusta así como es, con su impermeable amarillo, sus torpezas, sus miedos y sus debilidades. Y claro! eso, lo mejor de todo: su sentido del humor.

Qué horror si llegara una cursi princesa, le diera un beso y lo transformara en Rupert
Hace unas décadas me habría enamorado de Rupert Friend. Perdidamaente.

Hoy no lo cambiaria por Ruperto.

Por nada del mundo.

Tiempo

2009-10-19T12:30:00.000-07:00

Abstraer la idea del tiempo me da miedo.

Como tomar conciencia del Ser.

Por segundos me acerco, me invade, me abraza.

Sublime. Pero no puedo sostenerLo.

Supongo que el tiempo no existe, juego con la idea de un eterno presente.

Pienso por ejemplo que:

Juego con la familia de papel con Mono en el garage de casa

Estoy de vacaciones en Sierra de la Ventana

Andamos a caballo, en círculo, siempre en el mismo lugar

Tengo puesto un uniforme de colegio azul que odio

y me llaman a dar la lección de historia.

Me visto para salir a bailar y me siento divina.

Me enamoro. De formas diferentes , todas a la vez:

convulsionadamente, transgresoramente, como en una película.

En paz, tranquilamente. Siento que el amor me envuelve en todas sus formas.

Y a la vez juego con Mono con nuestros muñecos bebés y discutimos.

Y le saco la cabeza al de ella.

Y siento las contracciones de mi primer parto y tengo a mi primera

bebita de verdad en brazos.

A la vez juego a la rayuela, soy una experta.

Y me las arreglo para pasear a dos bebés en el mismo carrito.

Y voy a la facultad. Estudio mi carrera y las anteriores que no terminé.

Que no estoy terminando.

Y busco un nuevo bebé para disfrutarlo.

Que no es nuevo porque ya existía desde que juego a la rayuela y ando a caballo en círculos.

Mis hijas son adolescentes, me supera la responsabilidad.

Pero a la vez ellas son responsables y tienen hijos.

Y vivo sus partos junto con los míos.

Y me maquillo para salir a bailar. Me siento divina.

Y entro a Paris por primera vez en un camión.

Y en tren y en avión.

Todas y una misma vez.

Mientras soy abuela, reiteradamente.

E intento morir cuando medito buscando verdadero silencio en mi mente.

Y muero a la vez que nazco y juego con la familia

de papel en el garage de casa.

Por un instante puedo vivir sin tiempo.

Pero siento miedo. Miedo a la eternidad.

A sin saberlo, estar, como Otálora, muerta:

"Otálora comprende, antes de morir, que desde el principio lo han traicionado, que ha sido condenado a muerte, que le han permitido el amor, el mando y el triunfo porque ya lo daban por muerto, porque para Bandeira ya estaba muerto"

J. L. Borges

El muerto

Zelig

2009-10-10T16:41:00.000-07:00

Porque también puede ser un fenómeno Zelig. Digo el de la voz aguda. Muchas veces e inconscientemente por supuesto, muchos se transforman en su interlocutor. Para acercarse, supongo. Copian el acento, hablan de tú si están hablando con un español, usan sus modismos, la tonada de un cordobés, o de un santiagueño, aunque en Buenos Aires hablen el más rancio porteño.
Tal vez sea esa la razón, decía, por la que las maestras jardineras hablan agudo a los chicos. Por el efecto camaleón. Para que ellos la crean una más y se sientan en confianza.
Pero eso no justifica para nada a las que nos dan un turnito, un besito o nos piden una firmita.
Tampoco, si uno no les habla con voz de soprano, que nos cuenten algo en un tono descontroladamente agudo.
No. No se si la explicación Zelig va para todos los casos.

Agudizando

2009-10-06T11:15:00.000-07:00

Prefiero las voces tirando a graves. Incluso las de mujer. Las excesivamente agudas me irritan. Sin embargo me encanta escuchar a una soprano en una ópera. No la toleraría si se dirigiera a mí en un agudo sostenido. Y no lo hacen. Muchas veces su registro de voz pasa desapercibido en la conversación.

Debería saber más de esto por mi profesión, pero reconozco que me alejé del tema porque siempre me dediqué a oído. Al irritado. Nunca me ocupé del irritante.

Pero debería. Porque sobretodo me intriga el fenómeno que lleva a una mujer a cambiar su timbre de voz según las circunstancias. Tiene que ver con lo emocional, lo hormonal, lo se, pero el resultado me vuelve muy intolerante.

Espero que sea inconsciente, porque qué es lo que les hace suponer que si agudizan la voz al punto de herir el oído van a ser más amorosas, van a agradar más a los chicos, van a suavizar más una situación?

Es el mismo recurso que el uso de diminutivos. Que están cargados de agudísimas "i" y se usan para achicar distancias. Por eso prefieren darnos un turnito, pedirnos una firmita o hacernos una comidita.

Tal vez estoy necesitando ejemplos para hacerme entender. Voy a poner en itálica cuando la voz se sale de su cauce normal y se agudiza quien sabe con qué rara intención:

- Nos vamos de vacaciones la semana que viene, al fin! después de tanta lucha!

- No me digaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!! Que suerteeee, se lo mereciaaaan!!

Llega Facundo al jardín y su maestra jardinera lo recibe:

-Hola Facundoooooooooooooooooooooooooo!!!! vamos a jugaaaaaaaaaaaaar!!!!

- Y cuando van a venir a visitarnooos???

- Pienso que la semana que viene, a lo mejor.

- Ay si, vengan, los extrañaaamooos!!!

- Querés un cafeciito??

- Bueno, te agradezco. Que divina!

- No sabés lo que te tengo que contar!!

La novela de la momia

2009-10-04T14:17:00.000-07:00

"Un hombre joven que tenía probablemente nociones de escultura, se enamoró de una estatua de mármol acostada sobre una tumba. Se volvió loco y un día, este pobre loco levantó la piedra para poder ver lo que quedaba de esa bella mujer en el sarcófago. Y encontró... lo que debía encontrar, el imbécil! , una momia! Entonces le volvió la razón y abrazando el esqueleto, le dijo: Te amo mejor así, al menos eres algo que ha vivido, mientras que antes estaba enamorado de una piedra que nunca tuvo conciencia de ella misma."

Traducción del relato que hace Laurent a Thérèse en Elle et Lui de G. Sand. en referencia a Le roman de la momie de T. Gautier.

Tal vez esos amores que duran muchos años son posibles porque se animaron a abrir, entraron en razón y amaron lo que quedaba de esa primera locura. Y la superaron.

La otra dimensión

2009-09-28T19:34:00.000-07:00

Optó. Porque siempre hay que optar. Y su vida organizada le dio un marco de seguridad. Y fue feliz.

Y la otra decisión se desvió hacia otra dimensión. A esa a donde van a parar las otras decisiones.

Pasó el tiempo. Y una mañana - o tal vez una tarde, o un atardecer- la que había optado vislumbró que también era la Otra. Que había una forma de serlo.

Y viajó hacia la otra dimensión. Y robó una realidad vedada, por no haber sido elegida.

Y regresó por el túnel del tiempo hacia la optada en la que era feliz.

Sin embargo se sabía la Otra y cada vez le resultaba más fácil atravesar el túnel que la llevaba hacia la otra realidad. Como Coraline.

Y un día le ofrecieron quedarse para siempre del otro lado del túnel. Pero tenía un precio...

Lu

2009-09-04T01:04:00.000-07:00

Un dia como hoy vino. Buscando la felicidad. Dia a dia. Navidad tras Navidad. Seria, exigente. Imponiendo un respeto que inhibia hasta a los adultos. Es que una buscadora de felicidad es alguien muy importante. La felicidad se vistio con su mejor atuendo para seducirla, pero ella no la reconocia. Lu crecia y parecia sobrepasarla. Se expresaba como mayor, su sentido del humor nos conquistaba a todos. Y ella apenas sonreia. Tenia tanta vida que me la presto en su adolescencia, casi sin saberlo, rescatandome de uno de los momentos mas dificiles de la mia.
Un dia cualquiera, no sabemos cual, Lu encontro la felicidad. Quizas en un caramel macchiato, en una cucharada de dulce de leche, en un helado a las tres de la maniana o sentada en un tren en algun lugar del mundo. Y hoy no derrocha sonrisas, pero cuando aparecen, iluminan, son autenticas. Y reirse con ella es tan tan divertido que carga energia por dias. Y lo mejor de todo es cuando cuenta algo seria y uno muere de risa y le pide que pare porque no da a tiempo reirse de lo que sigue.
Lu jamas pierde su glamour. Aunque la vida la exponga a situaciones dificiles. Ella transforma cualquier situacion. Transmite seguridad.
Lu piensa mucho, tal vez demasiado. Por eso a veces le cuesta decidir. Y se emociona hasta el llanto con una facilidad asombrosa. Es que el llanto esta ahi, pegado al centro de la risa. Y Lu aprendio a ejercitarlos a la perfeccion. Porque es perfeccionista.
Pronto va a ser mama. Y se prepara paso a paso. Buscando ahora la sabiduria, para acompaniarlo a crecer con la felicidad pegadita a el, junto a su cuna.

Guadalupe

2009-09-02T01:01:00.000-07:00

Que privilegio el de Guadalupe
Amar eternamente
Amar como el primer dia
Sufrir por amor con esa intensidad efímera
que la privación hizo eterna
Se sintió tan injustamente castigada
No sabia que sin su ausencia
Su amor habría sido uno mas

Puff

2009-08-18T19:33:00.000-07:00

A veces es tanta la felicidad

que no se puede

Nos rebalza.

Claro, es demasiado

Y se cae en un pozo negro

Para compensar.

Pero no hay que creerselo

Ni lo uno ni lo otro

Cambiemos de palabra

2009-08-16T07:04:00.000-07:00

Las palabras se gastan a veces y pierden significado. Se hacen clichés, cursis. Las oímos e imaginamos llenas de adornos como los caracoles "Recuerdo de Mar del Plata" o "Para vos Mamá en tu día".
Es el momento de reemplazarlas. Para qué usar palabras que no expresan lo que queremos decir?
Ay, claro, sos la abuela!!
No no no. No soy abuela de esa manera. Mi abuela Fermina no se relacionaba conmigo como yo con mis nietos. No digo que no me quisiera. Solo que la misma palabra no sirve para referirse a los dos vínculos. Ella vivió de una manera, yo de otra y cada una sintió a su manera.
Yo soy enamoradiza al extremo. Y cuando me enamoro me pierdo.
Eso siento por Bau. Me da ansiedad cuando esta por llegar. Se me hacen larguísimos los días que no lo veo. Me cuenta cosas de su mundo y pongo toda mi energía por no quedarme en el tiempo. Y seguirlo. Y compartir. A la vez que lo miro hablarme y me muero de admiración. Y su sentido del humor me divierte y río sin parar.
Ahora cuento los días por ver a Cata y a Juanis. A veces hasta me duele la panza de la emoción cuando pienso en el preciso momento en que aterrice y las vea. Quiero meterme en sus cabecitas, compartir sus juegos, ver con ellas pelis, vestir muñecas. Descubrir qué piensa Juanis que tanto piensa. Divertirme con las locuras de Cata.
Y Rufis viene con toda la fuerza de su nariz ancha y su boca trompuda. Ya nos conocemos él y yo. Desde que sólo era un latido nuestras energías se comunicaban. Increíble va a ser poder tenerlo en brazos en octubre y sentir su olorcito.
Por suerte ninguno hasta ahora me dice abuela. Porque esa palabra no tiene nada que ver con todo lo que siento por ellos.
Yo tampoco digo mis nietos. Siempre por su nombre. Porque al nombrarlos vuelvo a sentir ese cosquilleo. Cada uno es único. Y debo ponerme plomazo, como cuando una esta enamorada y no puede parar de nombrarlo, de referirse a el, hasta cansar a los demás. Es inevitable.

Regalo

2009-08-07T18:48:00.000-07:00

Un dia me lo regaló. Asi, como si nada. Jugando a ese meme de la pag 161 y copiando un párrafo...

Y fui a buscarlo. Y empecé a leerlo

Y me enamoré.

Como me da cuando me da muy fuerte

Queriendo recuperar el tiempo imperdonable

que vivi sin haberlo leído

Queriendo retener, subrayando, cosas como ésta:

"Volví con una (caja)grande y varias pequeñas dentro. Gracias. ¿Me dirá ahora qué va a hacer con ellas? Primero les hago unos agujeros para que les entre el aire, y luego meto dentro una historia, debe saber que las historias que se dejan al aire libre de desvanecen, las historias necesitan vivir en secreto, pero tampoco pueden vivir sin aire..."

O esta:

"No es mi persona lo que te entrego esta noche en tu celda -eso sería demasiado simple-, lo que te entrego es tu propia persona, amada en cada una de sus partes."

Voy a agotar a John Berger.

Hasta que no me queden más ganas de leerlo.

Gracias Madamelulu

Retazos

2009-08-01T14:02:00.000-07:00

Reunimos nuestros retazos en un viaje de reegresadas.

Reegresadas de mucho vivir desde que salimos del colegio sin tener idea de lo que venía después. Sin poder ser las que fuimos y algunas, casi sin conocernos.

Y un retazo miró al otro. Tal vez ni habrían cruzado palabra si el encuentro hubiese sido accidental. Pero había tácito un factor común. La formación indeleble de las monjas de la Compañía de María nos hizo fuertes a todas, de alguna manera. Aunque el método muchas veces se les haya patinado hasta lo imperdonable. Juntas las juzgamos volviendo agotadas de una excursión, con ojos adultos y con una experiencia que hoy nos pone en ventaja con las que nos educaron en los 60. Juntas nos reímos de lo grotezco, juntas compartimos odios y asombros frente a relatos de otras que la habían pasado peor. Después el humor nos unió y hasta nos permitió agradecer todo lo positivo.

Y un retazo fue reconociendo al otro. Quién era Marga cuando yo estaba ocupada en ver cómo me iba a tragar la vida? Era así de invulnerable, tenía ese impulso de vida? como me la perdí? Donde estaba la carcajada de Susana mientras yo me reía de otras cosas? Con quién tomaba chocolate caliente Graciela mientras yo solo pensaba en lo que me iba a poner a la noche? Cómo nunca escuché cantar a las hermanas Von Pratt? Conversaban como ahora entre ellas compartiendo hasta lo mas chiquitito de sus vidas? Creí que Lidia era siempre seria, claro, porque no tenia paciencia para los espacios de silencio necesarios para escucharle sus ocurrencias que tienen otro ritmo. Y las hacen más valiosas. Era Ani asi de abierta y yo la creí implacable? Donde estaban estos retazos que voy conociendo cada vez más y me acercan hoy tanto? Me encanta que el retazo de Anahí sea una copia exacta de los de sus años teen. No para de asombrarme su pasión por mantener una idea hasta el infinito. Como dejé pasar tantos años lejos de Monito? si no hay nada más esencial a mí misma, si tenemos todo en común, si hoy busco su humor de todas formas para ya no estar nunca más a tanta distancia, si me queda pegada cada vez que compartimos días como estos?

Cuando creíamos en el príncipe azul, en el cielo y en el infierno, en la santidad absoluta, en premios y castigos, cuando interpretábamos la inmortalidad en vida, no fuimos capaces de compartir tanto. Hoy ya sabemos, hoy no creemos, por eso pudimos estar tan juntas.

Meditación

2009-07-23T08:51:00.000-07:00

Playa desierta de José Ignacio. Frío

La inmensidad del mar me aterra.

Porque me hace insignificante.

Solo el ruido del mar. Y alguna gaviota

Mi silencio se funde con la naturaleza y soy el mar

Respiro. Me dejo llevar

Pierdo la noción del tiempo

Somos Uno

Con todo el significado

After Life

2009-07-16T19:26:00.000-07:00

En After Life Kore Eda proponía una especie de purgatorio de tres días, después de la muerte, en los que los recién llegados debían ocuparse de repasar toda su vida eligiendo un solo momento que definiera la felicidad máxima, para transformarlo en su paraíso eterno.

Esa posibilidad me atrae y muchas veces hice los borradores de ese ejercicio. Para que no me tome de sorpresa y no me alcancen los tres días. Para elegir bien.

Pero tal vez puede haber muchos instantes que se fundan en la eternidad, para quedar en uno solo. Que no sea más que eso: la sensación de felicidad suprema que fuimos capaces de vivir. Y no un único momento, repetido infinitamente.

Solo la sensación que se extracta de hacer uno de todos.

Descubrí que, inconscientemente fui volcando en muchos de mis posts, esos momentos. Tienen en común la intensidad y me gustaría que fueran eternos:

El amor y la circunstancia

Falta muchos por recopilar. Y por vivir.

El 60

2009-07-10T13:41:00.000-07:00

Recuerdo una tarde de invierno volviendo de trabajar en el 60.

Parada, apretujoneada.

Años: 90. Hora: pico

Escuchando en un walkman The Crying game

Feliz, feliz hasta las lágrimas.

Hoy ese tema no me moviliza más que para recordar ese instante.

No se qué peso tendría más adelante la carta que había recibido.

Casi ni recuerdo hoy cual era mi plan de esa noche.

A veces el escenógrafo de la vida no se luce mucho
pero al protagonista le importa poco.

Y estoy leyendo...

2009-07-09T19:13:00.000-07:00

Le Meunier d´Angibault, de George Sand.

El Molinero de Angibault

Y en la página 161, la quinta frase dice así:

"Votre mère me paraît un peu rigide, en effet, dit Mme de Blanchemont à sa compagne; mais M. Bricolin a l´air d´avoir pour vour plus d´indulgence."

"Su madre me parece un poco rígida, en efecto, dice la Sra de Blanchemont a su compañera, pero el Sr. Bricolin parece ser más indulgente con Ud."

Cumplo así con la invitación de Malen para unirme a la chusmeada de ver que están leyendo.

También pasé por lo de Madamelulu y ví que ya lo había hecho

Convoco entonces a:

para que busquen en el libro que tengan a mano ( y que estén leyendo, supongo) en la pag. 161 la quinta frase y la transcriban.

Invitando a otros

Certeza

2009-07-09T08:50:00.000-07:00

Agotadora la necesidad de la certeza

Liberadora la puerta abierta

la mente que acepta el error

la posibilidad de otro camino

El Lobo indica el más corto

Para llegar a dónde?

Si es mejor volver a empezar.

Para ir siempre andando

sin querer llegar

Dejarse llevar

Sin certeza de ningún final.

Sabiduría

2009-07-06T20:39:00.000-07:00

Sabiduría es conectarse con sí mismo.

Es elevarse. Espirituarse.

Eso, espirituarse. Me gusta la palabra.

Es pasar de lo físico.

De las adicciones.

Ser libre.

Entender que la muerte

es un cambio de estado.

Que se puede prescindir

de lo material.

Que soy uno con el Universo

No un Ego tirano y demandante

Que no soy nadie ni

pretendo nada

Que todo está bien

con o sin mí.

Pero.

Quién soy sin esto que me define

como diferente?

Donde está la vida sino en mi piel

que se desgasta con el tiempo?

en mi pelo que me tiraniza

en mi cuerpo y mi cara y mis ojos

diferentes a otros?

Puedo ser

sin sentir calor y frio,

sin la primera cucharada de dulce de leche

si no lloro por amor

si no sufro

si no tiemblo de miedo

si no entiendo que no estés

sin mi pequeñez?

Adoro mi humanidad y no renunciaría a ella

por toda la sabiduría del mundo.

La primera cucharada

2009-07-05T17:59:00.000-07:00

de dulce de leche produce un estallido a nivel hipotálamo. Seguro, seguro es allí, porque ahí estalla todo lo increíble.

Decía que produce un estallido que no se puede definir con palabras.

Es único, sensual, es... Ya dije que no se puede definir con palabras.

Y entonces vamos por la segunda.

Y no es lo mismo

Confiando

2009-06-26T11:14:00.000-07:00

Toda una vida confiando.
En que tendría su comida en el mismo horario
en que paseariamos en cuanto me viera levantarme
en que si el veterinario le hacía algo no muy copado
yo garantizaba que estaba bien
En que mis penas eran pasajeras
y mis alegrías una fiesta
que él compartía
a mi lado siempre.
Anoche puso la cabeza sobre mis piernas
lo abracé suavemente, lo acaricié
hasta que se durmió.
Confiando, sin saber
que no podía vivir más en esas condiciones.
Sin saber nada acerca de la muerte
Naciendo, tal vez
a una nueva vida.

Reteniendo a Atuel

2009-06-21T05:40:00.000-07:00

Tiro de la cuerda. Para el lado de la vida. Pero hay otro lugar donde quiere ir. Se está dejando llevar, no lo puedo seguir. Su mirada está distante, nublada. Lo busco y no hay conexión. Creo que lo molesto.
Es que morir es algo muy íntimo. No admite dos
Yo me resisto, quiero estar con él, quiero pararlo, hacerlo caminar.
Ya no me importa el olor que larga un churrasco a la plancha en la cocina a la hora del te. Lo hago y se lo ofrezco, para tentarlo.
Dale Atu, hacé un esfuerzo y viví un poco más, sentí el olor, está buenísimo. Te acordás de cuando le robabas al Oso la carne de la parrilla y te retaba tanto? Olvidemos esa dieta estricta que estabas haciendo, tiremos el Royal Canin a la mierda.
Nada. Está en un mundo de paz en el que no entran la carne jugosa, ni los paseos por el barrio, ni los juegos, ni los mimos.
Sin embargo respira y el corazón le late a mil.
Será apasionante morir? Será como saltar al vacío en caída libre y se sentirá esa paz sublime como cuando se abre el paracaídas? Por eso el corazón le late tan rápido?

Charla de bar

2009-06-17T08:02:00.000-07:00

Intento concentrarme en mi libro pero hablan fuerte, casi desesperadamente.
Y son grandes, diría que pasan los 60. Todas mujeres. Con las marcas de unos cuantos contratiempos grabados en su cara. Con mucha tintura acumulada en sus pelos opacos. Dos o tres con unos cuantos kilos. Mucha vida - pienso- para tanta desesperación al hablar.
Casi me habría gustado que discutieran sobre ellas mismas, sobre sus cosas personales, que se pelearan porque alguna le hubiera hecho algo a la otra, por alguna ofensa. Que dejara lugar para una reconciliación. Pero no, estaban apasionadas por otra cosa:

- Cucháme!!
.......................
- No te olvides que... históricamente el mayor caudal de votantes...
........................
- Porque Scioli...
- Mirá, no hay que rezar para que pasen estas cosas pero... estos hijos de puta deberían morirse!
.........................
- Mi hija, que vive en Venezuela dice...
- Mi amiga, que es abogada y vive en San Pablo dice...
- La hija de mi doctora se casó con un periodista y le dijo...
- No me hables que yo en aquella época.... Y Alfonsín???

Tal vez los años las alejó de sí mismas y toman prestado lo que dicen otros porque la vida propia les da miedo, no les gusta, no se atreven a mirarla.

Desde más alto

2009-06-11T11:39:00.000-07:00

Pruebo y subo a un árbol. No, mejor a una montaña. Mejor a una estrella

Y de allí miro.

Miro la cuenta que no puedo pagar

el lavarropas que no anda

la cola del supermercado

la empleada malhumorada

Escucho al telemarketer que responde sin lógica

Miro al amor de mi vida que ya no me quiere

Miro a mi hijo que le va mal en el colegio, que miente

que no es como me gustaría

Miro cómo me traicionó mi amiga

Miro lo que no me puedo comprar

Miro a mi ex que obra como si nunca me hubiera querido

que me reclama pequeñeces, que no quiere pasar plata a sus hijos

Miro a mi paciente que se queja

Miro mi convivencia tan difícil

Miro a mi compañero de trabajo mueve piso

Miro a mi jefe que no me respeta

Miro a los que no valoran lo que hago

Miro al que no me entiende

Me miro a mi misma cuando me pongo horrible

Y me dan ganas de subir más alto todavía, salir del sistema solar, poder mirar desde más lejos para ver todo chiquitito y reirme sin parar de semejantes boludeces.

Bau y Mísia

2009-06-08T20:38:00.000-07:00

Iba en el auto escuchando el cd de Mísia. Bau atrás, callado, también escuchaba.
De pronto dijo:
- Me tiene un poco cansado ésta que no para de contar su vida.
Estaba cantando este tema

Sagrado

2009-06-07T19:05:00.000-07:00

Y donde va a parar lo que no se dijo? Lo que se calló y no lo sabe nadie? Casi no existió. O por ser secreto pasa a ser sagrado.

Porque hay cosas que no merecen ser contadas. Si se cuentan se contaminan con la interpretación del que las escucha y es un sacrilegio.

Todo lo que se cuenta, o lo visto por otros deja de tener existencia en sí para ser una existencia interpretada. Que nada tiene que ver con su esencia. Se tergiversa, se inmola a la interpretación ajena.

Pero si no se cuenta, también se escapa de su esencia. Esa que fue verdadera. En un solo instante. Y cobra una magnitud que jamás habría tenido si no se hubiese ocultado. Y se idolatra.

Tampoco es.

Entonces lo verdadero tiene la magnitud de un instante.

A JUGAR

2009-06-04T19:54:00.000-07:00

Te propongo jugar

Sin parar, sin pensar, sin preocuparnos por nada.

Sin creernos, sin esperar. Sin pedir nada

Reirnos hasta que no demos más. Cantar, bailar.

Sin culpas, sin orgullo. Vivir lo que venga

Cada segundo en si mismo, cada día sin mañana

Siempre niños, irresponsables.

egoístas y universales.

En una de esas nos atrapa la muerte, al final

y no nos dimos cuenta

Chapoteando con el idioma

2009-05-28T05:37:00.000-07:00

Tanta atención ponemos en no confundir las preposiciones, las conjunciones, los pronombres relativos y los interrogativos cuando hablamos un idioma extranjero para terminar oyendo expresiones como esta :

- Qué salen estas remeras?

Y la vendedora le da el precio.

Imagino una estudiante de español empleada en una boutique de Buenos Aires a quien se le hiciera esa pregunta. Se quedaría mirando a la clienta con una expresión azorada sin saber qué hacer. Porque hay dos cosas confusas: el uso del pronombre interrogativo qué en lugar de cuánto y el del verbo salir por costar. De dónde habrá salido eso? Será un anglicismo? Sale por rebajas?
Y entonces cuando decimos sale caro sería una contradicción?.
Si alguien nos preguntara en inglés:

- What go out these T-shirts?

O en francés:

-Qu´est-ce que sortent ces T-shirts?

Totalmente incomprensible.

Y cuando el plato sale con fritas? De dónde? De la cocina? del restaurant? Se irán afuera las fritas? Que qué son las fritas? Obvio, papas!

Y como reaccionaría un extranjero trabajando en una verduleria a quien le preguntaran

- A cómo están los tomates?

Posiblemente, tratando de ser amable, le contaría que están muy bien, rojos y no muy maduros, que está la variedad de los redondos y también la de los peritas... Cualquier cosa menos el precio.

Y cuando vamos a una tienda buscando algo en particular y nos ofrecen otra cosa que no tiene nada que ver y nosotros insistimos con lo que queríamos específicamente y rindiéndose, capitulan con un Te lo debo? Qué quiere decir? Que están en deuda con nosotros? Que podemos pasar al otro día a buscarlo? Que se comprometieron a conseguírnoslo?No sería más fácil informar simplemente que no lo tienen?

Otras expresiones que me sorprenden son:

Pará! interrumpiendo al otro o a sí mismo como para agregar después: … que me olvidaba de contarte lo que me pasó el otro día! Cuál es la intención? Paralizar al otro, que no se mueva, que no abra la boca y que se limite a escuchar pacientemente?
Más agresivo todavía es el Calláte que: Calláte que no me di cuenta! Por qué ese imperativo de silenciar al otro? Para adueñarse de la palabra?

Y hay muchas más, las tengo que anotar cuando las oigo. No, más bien sería cuando las escucho porque tengo que oírlas prestando atención.

Difícil, muy difícil hablar bien.

Misia

2009-05-25T11:07:00.000-07:00

Me llenó de música, me hizo acordar de lo que duele amar. De que la pasión es siempre efímera. Dura en relación inversa a su intensidad. Después será un recuerdo. Volveré a escucharla, reviviré este fin de semana donde la llevé en el auto, la escuché mientras leía Un hiver à Majorque o mientras corría bordeando el río.

Donde confirmé que el amor está en las circunstancias. Sólo falta ponerlo en el aire y ya estás, perdidamente enamorada de ella, de él, o de lo que la vida te ponga en el camino. Solo hay que dejarse vivir y llevarlo hasta lo último.

Gracias Malen por presentarme a Misia.

Nace una estrella

2009-05-21T00:11:00.000-07:00

Tenía su edad cuando busqué una estrella. Y llegó un 21 de mayo a la tarde. Esa vez creí estar lista para ser mamá. Y Manuela confió y brilló para mí. Por meses fuimos una sola cosa. Yo intuía que era mi despedida de la maternidad. Y ella aprovechaba mi debilidad.

Por fin podía relajarme: Manu no necesitaba disciplina, era la nena más buena y más dócil del mundo. Iluminaba con su paz.

Pero hay que crecer y no es fácil. Mucho menos para quien la paz es esencial para respirar, para vivir, para ser ella misma.

Y en eso anda mi estrella elegida, buscando paz e intentado a la vez brillar con su propia luz.

Es tanto su potencial que se asusta y a veces se apaga.

Manuela necesita un rincón donde pintar, cantar como Britney y vestirse como una star. Pero también un hogar con leños al lado de un príncipe azul, un amor eterno y un mundo ideal.

Manuela observa y nos sabe a todos. Tiene ese sentido del humor que me fascina. Cruzamos las miradas o alguna palabra que compartimos en la memoria y ya morimos de risa. No hay como ella cuando está de buen humor.

Puede ser un ángel o un demonio. Pero nunca pasar desapercibida.

Manu hoy cambia de década y todavía no conoce la magnitud de su luz.

La Polonesa

2009-05-11T19:32:00.000-07:00

Venía en el auto. Afuera empezaba a llover . Adentro, Martha Argerich tocaba en el piano La Polonesa nº 6, la heroica, de Frederic Chopin. Por favor, hagan clic y escúchenla, aunque sea el primer minuto. Si no tocan fondo de emoción, es que sólo me pasa a mí porque tengo una relación especial con este tema.

Cuando tenía 14 moría por Chopin y quise dar mi último examen en el conservatorio de música tocándola. No era una virtuosa. Pero la profesora me amaba porque me enseñaba piano desde los 4 y me creía prodigio. Cómo pude? como pude alguna vez aprendérmela de memoria y tocarla? Integra. Aunque sea mal. Muy mal seguramente porque no la pegaba con el ritmo y además mis manos eran muy chicas y no me alcanzaban para los acordes de más de una octava. Dónde quedó esa yo adolescente que creía estudiar horas por día solo para satisfacer a un papá ausente? A qué lugar del olvido van las que fuimos? Vendí el piano para viajar. A qué universo van nuestras otras opciones? como diría Lara. Y a cuál nuestras otras vidas? si las hubo.

Y creo que las hubo.

Abrí la ventanilla para sentir el frío y dejar que la lluvia me mojara. Increíble regreso a casa. Fascinante. No se como no choqué. Fui otra.

Estaba en el siglo XIX. No, claro que no era Chopin, pero tal vez George Sand.

Ulpiano

2009-05-01T14:49:00.000-07:00

Ulpiano fue mi papá. Murió antes de que yo pudiera sentir sus brazos fuertes sosteniéndome. Y no quiero hacer un drama por eso. De alguna manera estuvo. Mami aseguraba que no hubo ni habrá hombre igual en este mundo. El amigo perfecto, el marido perfecto, el padre perfecto.
- No era el típico buen mozo -decía con gesto un poco despectivo-era un feo con pinta! Y la cara le cambiaba. Orgullosa.
Varias veces, cuando era chica, me encontré con amigos de él que, al reconocerme, me decían.
- Vos sos la nena más chica de Ulpiano!! Que amigazo tu padre!! Que gran tipo!!
No me sorprendía, era normal. Yo sabía que era hija del hombre perfecto. Pero no estaba. Nunca iba a estar.
Cualquier padre imperfecto me parecía mejor. No mejor que el mío. Mejor para mi vida.
Y crecí pensando que Ulpiano era posible. Cada vez que me imaginaba al hombre de mi vida le ponía todas sus cualidades. Las que me habían contado y las que a mí me habría gustado que tuviera. Total, siempre había margen para agregarle más perfección.
Y así como algunas sueñan con el Príncipe Azul, yo tenía a mi Ulpiano para soñar. Lo imaginaba siempre listo para escucharme, para reirse conmigo y de mí. También de él, logicamente. Sabio, tremendamente sabio y equilibrado. Una especie de Charles Ingalls, un poco más feo y pelado. Aunque con un humor más picante, con la dosis de maldad indispensable para ser real.
Y conteniéndome. Siempre. Casi sentía complicidad con él. Compartiamos el gusto por volar, por el riesgo. La pasión por la vida . Ante la imposibilidad de tenerlo intentaba ser un poco como él.
Lo busqué en cuanto hombre se me cruzó por la vida. Una que otra vez alguno parecía acercársele, porque claro, yo con mi imaginación le daba unos retoques que ante la primera brisa de realidad se venían abajo. Después la desilusión.

No se por qué hoy, justo hoy, sentí que de verdad no estaba. Y que no había estado nunca, ni antes de morirse. Y por primera vez lo lloré. No a Ulpiano. Al que nunca estuvo.

Saulo

2009-04-25T11:14:00.000-07:00

Saulo es mi amigo. De golpe un día cualquiera se puso a escribir. Y como si siempre lo hubiera hecho, empezaron a salir de él historias. Locas historias. Disparatadas, diferentes, con mucha imaginación. Se estuvo guardando durante todos estos años todas las palabras que no dice y las sacó afuera, combinándolas espectacularmente, sin inhibición, sin autojuicio. Simplemente confiando en lo que tenía guardado. Espero que no pare nunca. En cualquier momento tenemos un libro suyo en las librerías. Porque Saulo no se cuestiona, no mira los inconvenientes, simplemente se lanza y hace. Es un hacedor invencible. Los invito a pasar por su blog.

Para quererte

2009-04-14T18:48:00.001-07:00

Para quererte como se,
tengo que verte.
Compartir una experiencia
de la que podamos acordarnos mañana
y reirnos.
Mirar juntos una peli,
haber leído ese libro.
Ser cómplices de una maldad.
Dialogar con tu silencio
Tiene que habernos mojado alguna vez
la misma lluvia
Tengo que estar a tu lado cuando cambies
Mostrarte que envejezco sin pudor,
de a poquito y sin sobresaltos.
Sentir que te divierto,
que no te asusta como soy,
que dejás que la vida me arrebate
me ausente y me enamore
y me dejes ir.
Presenciar tu felicidad ajena
Y si, para quererte, es indispensable tu risa
A mano. Siempre.

Rosario

2009-04-10T00:11:00.000-07:00

Hoy fue el día. El más importante de mi vida. El día en que fui madre por primera vez. Y el que cedí para que fuera el de ella, la primera persona en este mundo que me iba a importar más que yo. Un 10 de abril, cuando yo apenas había empezado a ser mujer, nació Rosario. Y mi vida cambió.

Y la de ella empezó.

Yo no estaba preparada, pero ella sí. Para vivir con todo. Para ser feliz, cueste lo que cueste. Y me enseñó a ser mamá, me bancó todas mis equivocaciones, se aguantó mis exigencias, borró de su memoria todos mis errores y me enseñó a querer hasta borrarme a mi mísma.

No fue fácil ser la mamá de alguien que se lleva la vida por delante. Siempre pensé que me habría copado encontrármela en el camino y ser su amiga. En el colmo de nuestros enojos le deseaba que tuviera una hija como ella. Creo que está teniendo esa suerte.

Rosario es luz, es inteligencia, es claridad, es diversión, es creación, es risa, es honestidad, es verdad. Rosario es siempre niña. Estalla porque vive a fondo cada minuto. Inventa la felicidad, la toca con una varita mágica y la hace real. Y nos mete a todos en ella. Rosario es familia, es la mamá ideal.

Rosario es mi primera hija.

Y hoy es su cumpleaños. Y le gusta reinar en este día. Se lo merece.

Siempre estamos juntas, aunque nos separe un océano. Circunstancialmente.

Feliz cumpleaños Ro!! Te quiero, así como vos sabés que se quiere cuando se es mamá.

Concierto

2009-04-09T11:30:00.000-07:00

Cerrar los ojos y escuchar. Hacer un hueco interior de silencio, vaciarse para dejar entrar la música por los oídos. Recorrer la vía auditiva hasta llegar a la zona temporal en el cerebro. Pero no detenerse alli, bloquear los preconceptos, dejarla ir al hipotálamo y sentir. Solo sentir.

Sentir hasta las lágrimas. Hasta estar llena de música. Sentir que ya no estoy, que somos una sola cosa.

Debe haber pocas cosas tan parecidas a la presencia de Dios.

El puente

2009-03-26T19:59:00.000-07:00

Era chica y caminaba arriba de un puente de tablones de madera. Debajo había un río. El puente era muy alto y endeble y las maderas estaban podridas. Cuando lograba saltar a una, se quebraba y la siguiente me salvaba. Siempre la siguiente. Hasta que me despertaba.

A veces vivo con ese reflejo. Salto de una escena a la otra. Mirando el reloj para ver cuánto falta. Para la siguiente. Que sin embargo era mejor cuando la esperaba que ahora que la estoy viviendo. Y me preparo para el momento que viene, aunque hay otro delante que quizá sí sea para quedarse.

Creo que es mejor no avanzar. Quedarse. En el mismo tablón. Y caer si es necesario.

Pero intensamente.

El mal y la eterna juventud

2009-03-01T16:11:00.001-08:00

Dorian Gray hizo un pacto con el demonio por su eterna juventud. Y es ficción.

Pero ya en el siglo XIV, Gilles de Rais mató a más de 800 niños de quienes abusó, antes y después de matarlos, y se bañó en su sangre para mantenerse joven. Murió ahorcado sobre una hoguera, sin una arruga.

Erzsébet Báthory, dos siglos más tarde, mató a más de 600 chicas, disfrutando de su agonía y cubriéndose con su sangre para escapar del deterioro físico y mantener su piel blanca, inmaculada. Sin el menor remordimiento.

Michel Jackson, renegando de su raza, desafiando su salud, transformó su piel y sus rasgos. Y sólo después de su muerte sabremos la verdad sobre su pedofilia.

Cuánto es capaz de apostar una mujer ( o un hombre) hoy después de los 40 para retener lo irretenible?

Ningún animal mata a otro para seguir siendo joven. Ninguno siente placer erótico matando cachorros de su misma especie. Ni de otra.

Sólo el hombre es capaz de gozar con la intervención de su intelecto. De crear su placer a su gusto. Tiene en su espíritu semillas del bien y del mal. Que germinan según las circunstancias le sean o no propicias. Puede ser santo. O demonio. O no llegar a ninguno de los dos extremos. Pero llevar en sí las semillas.

Un hombre sano, envejece y muere. Naturalmente.

La juventud física eterna no es posible. Pretenderla es demente. Casi diabólico.

Las otras

2009-02-13T06:11:00.000-08:00

Esta que soy no es única. Hay varias en mí. A veces una tiene el papel protagónico, a veces otra le mueve el piso y queda relegada hasta nuevo aviso. Y reaparece. El día menos pensado.

No se si tienen que ver los astros, las circunstancias, el clima, o lo que está escrito allá arriba. Últimamente el papel protagónico lo tiene la profesional-laburadora. Y no para. Se apoderó hasta de mis ratos libres. Se le da por leer libros que compré en Congresos, estudia, genera trabajo, persigue a los que la rodean para que se movilicen. Organiza, hace que el tiempo rinda el doble. No para, no para. Lo que me llama la atención es que no se cansa.

Ayer la empuje un poco y le dí lugar a la otra, mi preferida. Puse el cd de los hermanos Goldfeld, me tiré en un sillón de mi cuarto y empece a leer la última novela de Federico Jeanmaire: Vida interior. Qué placer!! Decidí que esa se quedaría en mí. ESTA SOY. Basta ya de invasiones. Tal vez me influenció Federico con el tema de su libro autobiográfico y su mirada a los hombres que fue a lo largo de su vida. Quizá. Eso, quizá, es la palabra que él prefiere. En vez de tal vez. Me enredé en sus análisis lingüisticos de las palabras, en su filosofía de la multiplicidad y disfruté ese rato de soledad como esa que estaba en mí sabe disfrutar. No como la otra.

Pero es que si no existiera la otra, esta, la epicúrea, no tendría esa capacidad de placer. Se le intensifica cuando la responsable la relega y es todo un logro recuperar el lugar perdido.

Y hay otras. Muchas otras en mí. Algunas las odio. Otras las admiro. Especialmente cuando hace tiempo que no están y las observo a la distancia. Y cuando vuelven me siento única.

Alguna que se mete de vez en cuando me avergüenza. Me gusta la que me da paz.

A veces es dificil la convivencia. Creo que la que escribe el blog es la epicúrea pero justo llega un paciente y viene la otra, empuja y...

Soñé

2009-01-17T10:09:00.000-08:00

Que Ro venía con Juanis y Cata.

Venía donde yo estaba. Sólo por 3 o 4 días.

Y yo salía y compraba cosas, en una tienda muy cara.

Ropa. Ropa para todos. Y un abrigo. Lindísimo y muy abrigado.

No sabía si para Juanis o para Cata.

Salía de la tienda preocupada. Porque había comprado un solo abrigo

Y porque no habían venido conmigo y había desperdiciado tiempo de estar con ellas.

Al llegar a casa ( a una que no es la mía pero lo era), muy cargada de cosas,

me encontré con una pareja que también venía. Estaban en la vereda de enfrente

Él pelado. Desconocido. A ella la fui reconociendo a medida que se acercaba porque

casi no veo de lejos. Tampoco en el sueño.

Era una ex compañera del Colegio que casi ni traté, que no ví nunca más y está muerta.

Pero la soñé cercana y casi amiga.

Después con Ro mirábamos las cosas que había comprado

y yo me probaba unos anteojos que me quedaban relindos

Y ahora voy a ir a comprármelos. Los encontraré.

Y veré a Ro y a las nenas

Y mi amiga que no fue mi amiga lo será en alguna parte.

Porque de mí nacen realidades. Como la del sueño.

Como yo siempre digo...

2009-01-13T17:21:00.000-08:00

- Como yo siempre digo... hay que vivirlo eh? no es lo mismo..
- Como le digo a mi mujer: ustedes siempre quieren tener razón!
- Como le decía a mi amigo el otro día: esto se está poniendo cada vez peor!
- Como digo yo siempre: los lunes no habría que trabajar.
- Como dice mi madre...
- Como me dice siempre mi tío
- Como hablaba el otro día con.... con quién hablaba?

Ahora probemos y saquemos todo lo que está en azul.
Da igual no?
Porque quién es capaz de retener si se lo dijo al tío, a la mujer, a la madre, si lo dice siempre, a veces, o se le acaba de ocurrir?
Creo que alguna vez me había referido a esto, en algún post lejano. Pero es que cuando lo escucho, no puedo resistir las ganas de pintarlo de azul.

Y si fuera Dios? (Yo)

2009-01-10T10:49:00.000-08:00

Y nada existiera sino a través de mí.

La materia no sería más que una resultante de mi percepción.

El mundo sería una suma de mis sensaciones.

Y yo el origen de ellas.

Como soy el origen de mis sueños.

El demiurgo de nuevas realidades

Esta hipótesis solo puede ser formulada en primera persona.

Habría tantos mundos como primeras personas creadoras

EL mundo no existiría

ni LA realidad.

Sino tantas como percepciones posibles.

Tal vez infinitas.

Esto plantea Eric-Emmanuel Schmitt en La Secta de los Egoístas. Es un libro chiquito, fácil de leer, pero alucinante, cíclico. Al terminarlo hay que volverlo a empezar. Y seguir imaginando. Y creando mundos. Eternamente.

Capricho

2008-12-25T08:31:00.000-08:00

Ante el primer capricho de una de mis hijas, mi hermana mayor ( con tintes de abuela), pronosticó que iba a conseguir todo en la vida si le seguía poniendo tanta energía a todo lo que deseaba.

Una forma de mirarlo.

Y así mirado, surge una revalorización del capricho.

Elegimos una carrera con mucho entusiasmo, pero para diplomarse hay que estar verdaderamente encaprichados, de lo contrario abandonariamos en la mitad. Siempre. Y ni digo para ejercer la misma profesión durante años.

No hay como la familia, pero solo el capricho de mantenerla unida, tal como la soñamos, hace que salteemos conflictos, ofensas e incomodidades. Si, ya se, me diran que el amor es lo que la sostiene. Pero es que el amor también se cae si no hay una fuerza endemoniadamente caprichosa que lo mantenga.

Y hablando de amor: para que dure años, hay que encapricharse segundo a segundo, enredarse en sus torturas, hacerlas placer a fuerza de capricho, mirarse y seguir viéndose eternamente jóvenes y elegidos. Encaprichadamente.

Solo el capricho de lograr una meta u obtener un resultado nos mantiene en un emprendimiento laboral.

Y la amistad? Hay amigos que pasan por nuestra vida. Pero esos que quedan para siempre, que se gozan y se sufren. Que amamos y que odiamos. Esos, sobreviven por el capricho que ponemos en quererlos a pesar de todo.

Bau tiene 8 años y cree caprichosamente en Papá Noel. Mientras dure su capricho, todos nos ocuparemos de asegurar su existencia.

Es más, hasta diría que el capricho sólo existe cuando algo vale la pena. Cuando queremos de verdad que algo exista. Y hacemos que exista. Es como una fuerza creadora.

En cuanto nace, hay que prestarle atención. Detrás hay algo que promete ser fantástico.

Primera comunión

2008-12-08T10:45:00.000-08:00

"Comunión: participación en lo común. Trato y comunicación de unas personas con otras. Acto de recibir la Sagrada Eucaristía. . Congregación de personas que profesan la misma fe religiosa. " dice el diccionario Ramon Sopena que encontré en lo de Ani.

Hoy hacen ... bueno, unos cuantos años que tomé mi primera comunión. Tenía 6 y ninguna idea de lo que estaba haciendo, ni de lo que quería decir.

Pasaron los años y siempre elegí a mis amigas con quienes me resultaba fácil comunicarme. E ignoré a otras a las que ni siquiera me esforcé por acercarme.

Ayer nos reunimos todas las que compartimos casi diez años de nuestras vidas. Esos años que forman, que dejan marcas para siempre. Años en los que se arraigan las fortalezas y las inseguridades, donde se forma desde la letra hasta el carácter, las culpas hacen raíces, los miedos estragos, la fe se hace mística o se derrumba en un agnosticismo a ultranza. Y después, con todo eso encima, se vive. Como se pueda. Y la memoria borra para poder resurgir cada día en una persona nueva.

Nos costó reconocernos. Casi tuvimos que presentarnos. Algunas con una vejez renegada, otras con una hecha a medida, otras con la tristeza en los ojos y en los surcos de la cara, y otras con una sonrisa sana, noble y auténtica, de esas que invitan a aproximarse. La memoria actuó rápidamente y acomodó cada una de esas caras en los bancos del colegio, en la forma en que acostumbraban a pararse para dar la lección, en el lugar que ocupaban en la fila.

Me sorprendió que tantas de las que no me sentí cerca en su momento se acordaran de tantos detalles de mi persona y me preguntaran por mi familia y guardaran en albumes tantas fotos y recuerdos en los que me vi siempre incluída.

Sentí un poco de culpa. Por no haberlas disfrutado a todas en su momento. Por no haber compartido más sus risas y sus vidas. Y las valoré una por una.

Hay un factor común en todas nosotras. Como una hermandad que nos asemeja sin discriminar. Se sintió esa energía de comunión. La vivimos. Y fue por fin una comunión que comprendí y viví con intensidad.

Hoy iremos algunas, las que nos resta fe o no nos fijamos en eso, a la Misa del Colegio. Donde tantas veces llegamos al misticismo, anudamos los cinturones de los guardapolvos de unas con los de las otras y desatamos las trenzas de las del banco anterior o nos robamos alguna boina para que no nos pincharan el carnet porque nos faltaba la propia. Me encantaria que estuviéramos todas y pudiéramos comulgar. Con ese sentido que hoy le encuentro.

No va a poder ser. Porque muchas no irán y porque las que iremos no estamos todas invitadas al banquete porque la Iglesia elige a quienes pueden acercarse a su mesa. Pero muy en silencio mi mente me llevará hacia el altar, imaginaré a todas en fila, juntas. Y mi esfuerzo será tan grande, que no quedará ninguna sin tomar esta noche en La Inmaculada, su primera comunión.

Mirar y Escuchar

2008-12-05T06:25:00.000-08:00

Una cosa es VER y otra muy distinta es MIRAR. Dos personas pueden estar viendo la misma escena y mirando aspectos diferentes.

Una cosa es OÍR y otra muy distinta es ESCUCHAR. Dos personas pueden estar oyendo los mismos sonidos o las mismas palabras y sin embargo escuchar aspectos diferentes. O simplemente no escuchar.

Dos amigos viajan juntos. Y sacan fotos. Sus cámaras miran según sus puntos de vista. Y el resultado son dos ciudades distintas, dos climas diferentes, en un mismo día, a la misma hora. Cual es la realidad? No hay realidad. Cada mirada tiene la suya. Indiscutible. Y opuesta a veces a la otra, también avalada por la mirada que la generó.

Se oye a nivel del oído, pero después la onda sonora viaja por la vía auditiva hasta llegar al cerebro, donde se decide prestar o no atención a lo que se oyó. Si se presta atención, si se escucha, después habrá sinapsis con otras neuronas que relacionarán ese concepto con otro, de otra experiencia vivida O se desconocerá y se sorprenderá. E intervendrá el hipotálamo con sus emociones y el mensaje original se habrá impregnado tanto del yo del otro, del que escuchó o ignoró y simplemente oyó, que la verdad emitida inicial no tiene nada que ver con la verdad oída por el otro. Sin dejar de ser las dos verdades.

Cuando alguien en un rapto de sinceridad decide largar su verdad al otro, se encuentra con que fue interpretado de otra manera. Entonces al no ser las dos verdades iguales, sirvió de algo decir la verdad?

No hay una verdad. Los perros no ven el mundo con los colores que vemos los humanos y oyen frecuencias que a nosotros se nos escapan. Qué colores se nos estarán escapando, cómo ve el arco iris un daltónico, como serán todos los sonidos, qué mundo de los sentidos nos estará vedado?

"Asi es, si os parece" se llama la obra teatral de Luiggi Pirandello en la que juega con humor y ahonda filosóficamente en este tema. Que podemos extender a las valoraciones, a la moral, a la religión y a tantas otras cosas por las que el hombre se jugó la vida y mató a sus semejantes durante siglos. Inutilmente.

Caminando juntos

2008-11-23T07:11:00.000-08:00

El y yo. Por la vida. Hace 14 años.

Lo acompañe a dar sus primeros pasos cuando no quería ponerse la correa y era redondito y patón. Peludo como un oso.

Me banqué sus ataques a otros perros cuando sus hormonas todavía lo podían y creía que la vida era para guerrear.

Me costaba seguirlo. Hubo quien dijo que era él quien me sacaba a pasear.

Con el tiempo sus prisas se fueron yendo, entendió que pelear no tenía mucho sentido, que mejor a veces callarse. Esas ideas compartimos mientras paseamos. Sin hablar por supuesto.

No necesitamos.

Su sabiduría me gana. Su paso lento y digno me enamora.

Hoy lo acompaño en su vejez. Digna como pocas.

Y de él aprendo. Lo sobreviviré supongo.

Es raro, casi divino, eso de compartir una vida que empezó después de la nuestra y llegó a la vejez antes.

Cuando Atuel ya no esté ( pienso mucho en eso últimamente) seguiré mi recorrido, llevando toda su dignidad hasta el final.

Desnudarse

2008-11-20T07:09:00.000-08:00

Necesito que te saques la imagen que querés mostrar.

Esa que llevás puesta.

Que después te saques la otra, la que tenés de vos mismo

y la que tuvieron de vos tus amigos,

tus padres, los que te formaron

y te vistieron como estás ahora.

Y después , aunque sientas frío,

te saques el orgullo

y la vanidad

y la bondad exigida

y la maldad reprimida

y quedes desnudo, casi Dios.

Para poder amar tu esencia.

Código

2008-10-30T17:37:00.000-07:00

Una palabra. Una frase. Una combinación de palabras.

Y estalla el contacto, el recuerdo, la risa.

No se puede compartir. Salvo con ella.

Con la persona con la que se lo vivió.

Ese código en común las hace inseparables.

Insustituibles.

Es sacrílego contarselo a otro.

Es rebajarlo a la sonrisa complaciente de alguien que escucha sin entender.

Es sacarlo de contexto.

Es sacarlo de la intimidad de dos amigos.

Dos realidades

2008-10-26T17:50:00.000-07:00

La vivida y la contada.

Si se vive algo y no se cuenta queda allí, con una existencia fuerte, profunda, íntima. Con el tiempo parece un sueño. Se empieza a dudar de que haya pasado de verdad.

Si se cuenta pasa a tener otra dimensión. Modificada ineludiblemente por el efecto que el que cuenta piensa que tendrá en el que lo está escuchando. Y también por el oyente que la está interpretando a su manera. Y ni quiero seguir pensando en si se cuenta a un tercero.

Lo que sí es seguro es que una vez que se cuenta, la realidad toma cuerpo. Un cuerpo prestado, como un dibujo imperfecto de lo que pasó. Pero queda plasmada y no se borra. Sin embargo no se duda de su existencia. No se la confunde con un sueño.

Pasa a ser esa la realidad. Por eso hay siempre una necesidad imperiosa de contar. Como de sacar fotos y mostrarlas.

Callar es vivir sin fotos.

Por eso la otra realidad, la callada, la secreta, nadie puede creerla.

Haciéndose quedar bien

2008-10-12T11:09:00.000-07:00

Me llama la atención la ingenuidad con que se usa el recurso de relatar algo de sí mismo con el solo objeto de hacerse una autopublicidad. Pero como si lo dijera otro. A veces, cuando me toca presenciarlo, me siento subestimada.

Si, ya se, es medio confuso lo que estoy diciendo. A lo mejor puedo hacerme entender con algunos ejemplos:

- El otro día fuí al médico y le pregunté qué era esto que tenía en la panza. Y me dijo: ¡Fibras!! Pura fibra.

- Mi hija la conoció a la nueva mujer de X. Dice que es un bagre, que nada que ver conmigo!

- Estaba hablando con Fulano y me dijo que él le había dicho que pensaba que yo era alguien muy especial, que nunca había conocido a una persona como yo.

- Yo le escribí un mail y me contestó: qué bien escribís, sos clara, concisa, muy inteligente.

- Lo que pasa es que yo cuando me comprometo con algo, siempre lo cumplo. Y ellos no están acostumbrados a eso...

- Yo tengo un defecto: digo siempre la verdad...

- Me preguntó si yo hacía algún tratamiento porque no tenía nada de celulitis. Le dije que no, que para nada, que era así, un regalo de la naturaleza...

- Si yo fuera ella y leyera el mail que me escribió ¡lo mato!

- Yo soy un desastre, no uso cremas, no me saco el maquillaje, tomo sol... la cosmetóloga se sorprendió. Dijo que debe ser genético, mi madre tenía la piel igual...

- Me preguntó cómo me entrenaba y le dije que corría 12 km todos los días y que nadaba 50 piletas todas las tardes y que además...Claro, dijo, tenés un estado físico increíble...

Me ponen incómoda esos comentarios. Siento algo así como vergüenza. O que tengo que hacer la que me creo que estoy oyendo el comentario del otro. Y no el de ella misma sobre sí misma. O el de él mismo sobre sí mismo (porque el fenómeno no es exclusivamente femenino) Que no me doy cuenta de su recurso de autopromocionarse. Siento que me hago cargo de la estupidez del otro.

2 de octubre de 1971

2008-10-02T19:39:00.000-07:00

Hace 37 años que empezó esta adicción a viajar. Esta necesidad de alejarme, de descubrir un mundo nuevo y de sentir el desafío de despojarme de todo para ser yo misma en otra parte.
En esa fecha me fui a España con una beca y muy poca plata a probar suerte.
Y volví por supuesto unos cuantos meses después.
Y nunca dejé de volver.
Ni de irme.

Volver

2008-10-02T19:17:00.000-07:00

A mi otra parte.

A veces no sé si empiezo el invierno o el verano. Tanto es mi reparto entre los dos hemisferios.

Y vuelvo. A ser la que dejé, la que suelo ser. Y no me quedo tan cómoda. Porque hay otro pedazo de mí que está más en su piel en otro lugar.

Ya sé que me iré reencontrando. Pero me resisto, porque lograrlo es como renunciar a mi otro yo. Como traicionar a la que soy capaz de ser, tan lejos . Y tan cerca de mí misma.

Suena medio esquizo, pero no me duele tanto.

Me gusta saber que soy capaz de borrarme y renacer.

De ser una y la otra. Y yo misma cada vez

Y sentir que Dorking es mi casa. Y que Paris despierta lo más atrevido de mí ( aunque esta vez no pudo ser) Y que los lugares nuevos me hacen dar cuenta de que todavía me falta mucho mundo.

Y que, sin embargo, Buenos Aires, tan golpeada, tan sucia, tan agresiva como la encontré esta vez, sigue siendo mi vida. Donde raíces importantes me harán regresar. Siempre.

Viajar

2008-09-06T10:09:00.000-07:00

Es un lujo. Que disfruto desde que tomo la decisión. Ya en ese momento, empiezo a volar.

Y cada viaje es vida que consumo condensada, comprimida. Y que almaceno. Para ganarle a los años cronológicos que pueda llegar a vivir.

Pero, además, hay una ventaja adicional, chiquitita, que pasa casi desapercibida:

Cuando viajo, dejo casi todos los objetos que me pertenecen. Meto en una valija sólo los indispensables que voy a necesitar, y salgo al mundo. Sola. Donde nadie me conoce, donde nada tengo, donde nada acumulo ( bueno, salvo las boludeces que compro). Y me expongo a la contrariedad de los aeropuertos, al clima, a otros códigos, a idiomas desconocidos. Ni siquiera cuento con la capacidad de expresar lo que me pasa en mi idioma.

Pero hay un bienestar superior que surge cuando se caen esas seguridades. Y me reconozco otra. Y me gusto. Más.

Me siento más fuerte.

Así estoy hoy.

Perspectiva

2008-08-31T12:08:00.000-07:00

Los años deberían venir con el don de la perspectiva.

Pero una perspectiva enfocada hacia el futuro. Y fundamentada en el conocimiento de los años que nos precedieron.

De esa manera recibiríamos todo nuevo arte con la apertura mental necesaria para no rechazarlo por vulgar, mediocre y chabacán, comparado con el de nuestra época que sí era culto, elevado y de calidad.

Leyendo el útlimo post de Hagan cola, Todo tiempo pasado fue mejor y relacionándolo con otras lecturas que por casualidad me llevaron al mismo tema, empecé a abrir los ojos y a darme cuenta de que a mí también me falta perspectiva.

En la literatura del siglo XIX los personajes más vulgares son capaces de citar a Rousseau, a Voltaire y hay lecturas no bien vistas para clases altas que hoy solo la gente culta las conoce. La música popular, como los valses de Strauss, incluyen cualquier repertorio considerado clásico.

El tango mismo, surgió de los suburbios y jamás fue admitido entre las clases más repetables de la sociedad porteña hasta pasados muchos años. Hoy quién no lo identifica con Buenos Aires y se llena de orgullo y de nostalgia cuando lo escucha estando lejos?.

Si no tenemos perspectiva futura caemos en la simplista conclusión de que vamos para abajo, cada vez peor y a donde vamos a llegar, por Dios.

Jean-Paul Sartre, en Las palabras cuenta cómo se pensaba que el nuevo arte de su época- el cine- prefiguraba nuestra barbarie. Su abuelo se escandalizaba de que su madre optara por llevarlo al cine, en lugar de al teatro, a museos o a otros tipo de espectáculos.

El pobre abuelo de Sartre carecía de perspectiva - él que se creía tan culto- para poder darse cuenta de la suerte que tuvo de poder llegar a conocer los albores de semejante fenómeno cultural.

Necesitaríamos que alguien nos tirará en la cara el líquido que uno de los bichos de Spiderwick le escupe en los ojos a los humanos que considera dignos de que puedan "ver" el mundo escondido . Para que no cerremos los ojos y podamos reconocer, de una vez por todas, que siempre surge de abajo, siempre es rechazado y reprobado, el arte que mañana conmoverá a los más sensibles.

Ella

2008-08-27T12:12:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=ahR-G_yLB5M

Ella es única
Tiene clase, personalidad
distinción, haga lo que haga.
Es extravagantemente clásica y
eternamente perfecta
Vería mil veces cada una de sus películas
Especialmente ésta.
El comienzo es imperdible.

Evocación

2008-08-23T20:13:00.000-07:00

Química de sensaciones. Perfumes. Una canción.

Me transportan a un momento. Compartido.

Al evocarlo sólo retengo el momento. Y yo misma.

No puedo desprenderme de mí. Soy lo que sentí.

Hasta tal punto que puedo volver a vivirlo casi con la misma intensidad. Pero el otro está borrado. Su presencia queda en la percepción vivida por mí. Soy la dueña de su existencia. Era como yo lo vivía en mi momento. No cómo tal vez era.

Hay algo tan poderoso en mí que me trasciende y crea situaciones.

Intensas. Únicas. Pero reproducibles.

Pienso que tal vez yo tampoco tenga que ver y quede afuera cuando el otro las evoque.

Quizás todo nos trascienda.

Quizás la vivencia exista por sí misma.

Y sólo seamos un instrumento para su evocación.

Quizás tengamos la fantasía de existir.

Soy el todo, no mis fragmentos

2008-08-21T19:02:00.000-07:00

La que era cuando peleaba con Mono por la cabeza de nuestros muñecos

La que me creía mística imagen de María

La que dejó de creer por rebeldía

La que soñaba con París en el 68

La que sin conocer el amor se enamoró

La que celaba a Borges

La que amaba a los Beatles

La enamorada de Kris Kristofferson

La que fue madre pensando que era un milagro

La que la maternidad la sorprendió por segunda vez

La que la buscó por tercera desafiando a la vida

La que se animó a seguir sola

La que creyó en el amor

La que traicionó.

La que sufrió

La que creyó en su profesión

La que se sintió halagada

La que tuvo miedo

La que creyó que no podía

La que saltó y disfrutó con el vértigo

La que jugó a Vivir en París

La que se sintió sola

La que bajó su orgullo hasta lo imposible

La que volvió a creer

La que se sintió protegida

La que vivió el milagro de una nueva vida

La abuela más feliz

La que aprendió de sus hijas

La que se sigue enamorando de la vida

Toda esa soy

No por fragmentos

No reniego de ninguno de ellos.

Llevo conmigo cada instante de mi vida

Todos me pertenecen

Todos están en mi presente

Todos hacen lo que hoy soy

Y volvería a vivir cada instante

Detenidamente.

Los buenos y los malos

2008-08-12T11:47:00.000-07:00

No se si acarreamos el concepto de los cuentos que nos leían cuando eramos chicos o es una influencia religiosa, pero la cuestión es que los ricos siempre son los malos y los pobres los buenos.

Los ricos explotan y los pobres son explotados.

Los ricos son felices y los pobres no.

El dinero no hace la felicidad. Pero la compra hecha? Entonces el dinero tendría un valor casi espiritual. Y en la utópica suposición de que se lograra eliminar la pobreza y todos fuesemos ricos, se terminaría la bondad en el mundo?

Yo conozco muchos ricos infelices y muchos pobres con una capacidad ilimitada para la felicidad.

Yo misma he vivido felizmente las épocas más pobres de mi vida.

Siempre consideré al rico como un igual, aún estando sin una moneda en el bolsillo.

Y si, me sentí explotada. Varias veces. Pero no porque el que me explotaba fuese rico, sino porque me había tocado un explotador.

Y también fuí robada por alguien que trabajó para mí y en quien había depositado toda mi confianza.

Hay buenas y malas personas. En todas las escalas sociales.

Se puede sufrir mucho siendo rico. Y estar muy solo. También siendo pobre.

Y la discriminación siempre es repudiable. Sea para abajo como para arriba.

La rubia

2008-08-07T19:51:00.000-07:00

Volví a encontrarla. En el mismo bar.
Esta vez estaba con él. No sé si era el mismo con el que hablaba el otro día por teléfono para contarle que la habían cagado, llorando. Tal vez no, tal vez era otro.
Pero ella estaba muy seria. Miraba hacia adelante, sentada de costado, no con las piernas debajo de la mesa. Quería irse. Yo la podía mirar justo de frente. Con más detalle esta vez.
Típica muy bronceada, a pesar del invierno, pelo rubio amarillo, con un ondulado muy pensado en las puntas. Flequillo duro, no se le movía de la frente. No pasaría los 40 pero vividos problemáticamente. Se me ocurrió por los surcos que ya se le marcaban a los costados de la boca.
Él miraba hacia su café. Sin hablar.
De pronto, dijo algo que no pude oír y ella, bien fuerte, fiel a su estilo, parándose, le respondió:

- YO YA TE DÍ TODOS LOS CONSEJOS QUE TE PODÍA DAR...! Y JAMÁS ME HICISTE CASO!!!

Todo el mundo la miró, entonces ella revoleó sus rulos recién hechos, se sintió mirada y se ocupó de poner mucha más cara de bronca. Se abrochó su saco de cuero negro.
Amagó irse.
Él pagó rápidamente y la siguió.

Coraje

2008-08-05T10:50:00.000-07:00

Iba en el tren, metida en mis pensamientos, mirando por la ventanilla.
Interrupción:

- TENGO 22 AÑOS!! Y VOY A CANTAR PARA USTEDES...
QUE ES LO QUE MEJOR HAGO
LO QUE SÉ HACÉ
VIVI SIEMPRE EN LA CALLE
DESDE 7 AÑOS QUE CANTO
CON LO QUE PUEDAN COLABORÁ
LES VOY A AGRADECÉ
Y VOY A INTERPRETAR PARA USTEDES
UN TEMA DE DIEGO TORRES:
SUEÑOOOOS!!!

Solito estaba. Gordito. Gordo diría. La misma cara que tendría a los 5 años. Seguro. Los gorditos jóvenes mantienen su cara de niño. Sin instrumentos. A capella se disponía a cantar.
Me empecé a poner nerviosa.
El tren se llenaba y él casi ya no tenía lugar en ese cuadrado que hay de espacio frente a las puertas. Asi y todo empezó:

Cuando la noche se acercaaaa
hay algo en mi alma que vuelve a vibraaaaaaaá

y bailaba. Sin espacio. Pero lo veía moverse y lo oía cantar con una voz fuerte, con muchos pulmones. Muy entonado.
Ahora... ahora va a desentonar... pensaba. Pero no, él seguía con un ímpetu que me sorprendía, sin desentonar nunca, bailando sobre el lugar.
¿cómo? ¿cómo se animaba?
La gente hablaba, lo esquivaba, algunos escuchaban.

Quiero que me mires a los ojos
...
acércate un poco más. (después cuando busque la letra me di cuenta de que la cambiaba porque en realidad es "y que no me preguntes más")

Yo pensé que era mejor que nadie se le acercara más, a menos que quisieran bailar con él. Juntos. Porque ya no se podia respirar en el tren. Y él seguía bailando y cantando cada vez más fuerte. Les debía molestar a los que estaban pegados a él.
Yo seguía mirándolo con los ojos enormemente abiertos ( tal vez abrí la boca también, porque no sé disimular mi asombro)

No sé por qué no le di una moneda
Ni por qué no lo aplaudí

Merecía un enorme aplauso
y la moneda también.
Por qué ¿de que sirve que aprenda que mejor intentar cantar en otra parte, que a lo mejor puede hasta cantar en un barcito, conseguir algún amigo que lo acompañe con una guitarra... si no tiene los medios, los contactos, y se deprimiría mucho si, por lo menos, no pudiera cantar en el tren?

Su coraje merece más suerte.

Madame Bovary

2008-08-03T18:43:00.000-07:00

Llevamos siglos de debilidad.

Pero sin nosotras no hay amor, no hay magia, no hay pasión.

Ni mal.

Ni dolor.

Pero el dolor da la vida.

Y cuando se necesita valor siempre hay una mujer.

En el momento de jugarse. ¿Quién?

En el momento de alejarse de lo terrenal para elevarse.

Para tocar lo no permitido. Que es vivir.

Ellos son niños. Sentimos que son todo.

Hoy ví Madame Bovary.
Tal vez estoy muy influenciada.
Pero no quería dejar escapar esto que siento.

Madame Bovary c´est moi.

¿Sabés qué?

2008-08-02T11:59:00.000-07:00

- Sabés qué? me dice

- Qué? le respondo

- Que Dragon Ball Z cuando lucha con XCISUCHI NUVHI, después se transforma en XIEMSYANSI que tiene más poder y ...

y yo no entiendo. Es un idioma desconocido. Hago un esfuerzo.

Pero no importa. El no pretende que lo entienda, solo quiere hablar y contar y seguir en su mundo.

Yo le comento cosas que compartimos o que le pueden causar gracia. Y él sí entiende. Y se ríe. Mucho. Y se acuerda de otras, o de lo que leímos, o de algo que vivimos juntos. Y yo me río también.

Al rato:

- Sabés qué?

- Qué?

- Que cuando SIGNAACHI PU le ganó a CHISUMPUBNY TSAIN lo convirtió y después...

Y yo lo oigo. Y lo miro. Y pone tanto entusiasmo y acción en lo que me cuenta que no puedo evitar pensar en cuanta vida tiene, en cuantas cosas cree, cuan verdadero es.

Y quiero que me siga contando eso, así, aunque yo no entienda, toda la vida.

- Sabés qué?

- Qué?

Conviviendo

2008-07-29T19:04:00.000-07:00

Leo en un bar. Paz. Me sumerjo en mi novela.

Maquina de hacer café tritura granos. Claro. En el momento. Será más rico el café, pienso. Y vuelvo a la lectura. Me atrapa.

- PARA BOLUDO! NO HABIAMOS DICHO ESO, MEJOR DEPOSITA LA PLATA HOY ASI MAÑANA SE ACREDITA. NO, ES COMO TE DIJO MI VIEJA...!

Levanto la cabeza del libro. Busco de donde sale esa voz. Veo en la otra punta del café a una rubia con el celular pegado a la oreja que hace gestos, abre la boca, se descontrola y grita:

- NO, NO ES ESO LO QUE HABIAMOS HABLADO, A VER SI ME ENTENDES... ERAN 4.700, NO 2.500...

Mi novela me atrae más que el inconveniente económico de la rubia. Logro por unos segundos volver a mi historia. De golpe a mi lado:

- NO, PARA LOGRAR ALGO EN TELEVISION TE TENES QUE MANDAR DIRECTO, ES ASI COMO SON LAS COSAS. DE PRONTO TRATAS CON UN TIPO QUE NO TE CONOCE, AL QUE NUNCA VISTE...

Observo a la pareja que tengo al lado. El unos 35 o 40 años, con aire de experimentado, de que está en el tema. Ella muy gorda, casi obesa, de la misma edad, lo escucha con una admiración increíble. No puedo oir su voz. En cambio la de él hace esfuerzos desmedidos para superar el ruido de las cafeteras y el de la rubia que dice:

- BUENO, VIEJO, HACE COMO QUIERAS, PERO ESTA ES LA ULTIMA VEZ QUE TRATO CON VOS...

- Y YO LA TENGO BIEN CLARA COMO ES EN TELEVISION, EL OTRO DIA ME REUNI CON UN TIPO...

Yo vuelvo a Balzac que critica la sociedad de la época, el papel importante del dinero, la moral en Francia...justo están atrapando a un preso escapado de la cárcel que se hacia pasar por burgués y que había engañado a varios en una pensión...

La rubia corta. Al fin. Pero ya está discando de nuevo un número en su celular. El bar repleto de gente:

- HOLA. ME CAGO. TE LO DIJE. QUE VOY A HACER AHORA???!!!

Imposible no prestar atención. Me da vergüenza por ella. No sabe que todos la estamos oyendo. Se fue de control. Qué hago? Le aviso? Y si se enoja?. Mejor vuelvo a Balzac.

La hija de Goriot, el protagonista de la historia, llora desesperada, su marido la habia estafado, está en la ruina.

La rubia también llora:

- SI , YA SE, PERO AHORA QUE HAGO? ES MUCHA GUITA!!

Y el de al lado que no se de qué quiere convencer a la gorda:

- MIRA, TENGO MUCHOS AÑOS EN ESTO, ES ASI COMO TE DIGO...

y mientras Delphine llora, llega la otra hija de Goriot... y Eugène escucha, desde la habitación de al lado. No hay intimidad en la pensión.

- Y ESTOY DESESPERADA

- Y TENES QUE MANDARTE PARA CONSEGUIR COSAS...

Todo es igual, nada es mejor. O tal vez sí, hace dos siglos no había celulares...